fence!

Москва.

По делам государственной важности (и по некоему личному гешефту) на неделе оказался в Москве. В последний раз был до войны.

Кратко впечатления.

Первое что увидел на паспортном контроле - ебальник Басурина, вещающего по "Россия 24" о зверствах хунты. Потом ещё раз спецом включил телевизор, охуел (судя по новостной сводке, Украина присоединила к себе Россию и новостные агенства интересует лишь то что происходит в метрополии) и выключил.

Хлопчик на ресепшене отеля оказался из Донецка. Вежливо поинтересовался у меня, скоро ли населению новороссии будут выдавать российские паспорта. Получив в ответ "идей новороссии я не разделяю" замолчал и других вопросов не задавал. Не знаю, разделял ли он идеи новороссии сам, не уверен. Возможно, просто попытался быть вежливым, но не угадал.

В последний вечер встретил в холле отеля мужика за пятьдесят. Мужик живёт через два дома и частенько заходит в бар отеля пропустить стаканчик. Разговорились. По убеждениям - практически стопроцентный укроп. "Чем мне нравятся украинцы? Тем что мир для вас - не чёрно-белый. За прошедшие полтора года вы научились видеть полутона. У нас этого нет и близко". Это цитата, я её не комментирую.

Плюс ещё любопытное. Мужик работает в строительстве коммерческой недвижимости в Москве и области. Детали разговора описывать не буду, дам лишь вывод: коммерческая недвижимость в Москве и области - большой мыльный пузырь, который не может не лопнуть. Максимальный срок который протянет этот рынок - два года. Это опять же - без комментариев. Я в этой области не спец.

Что касается сыров и прочей запрещёнки. Специально зашёл в "азбуку вкуса". Есть тупо всё. Выбор вполне приличный. При этом информацию о нехватке тех или иных продуктов я черпаю вовсе не из украинских сми, а от своих московских знакомых. Не так давно приехавшие гости тарились в Киеве французскими и украинскими сырами, поскольку (по их словам) "у нас ничего этого нет". Очень странно.

Пообщавшись с автохтонами выяснил, что "есть в азбуке вкуса задорого, а в остальных магазинах лежит какое-то абсолютно несъедобное гавно". Вполне возможно что так и есть, во всяком случае в этом просматривается логика. В такое время близким к телу чувакам весьма удобно монополизировать рынок и более лучше стричь баранов. Но утверждать не буду. Сыры/хамоны в Москве есть, купить не проблема (раз уж даже я нашёл). Насчёт дорого - не знаю, не присматривался.

А так (если не включать телевизор, где творится ёбаный ад) всё как и до войны. Большинству людей (как мне показалось) вообще насрать на телек, их волнуют лишь собственные проблемы. И это нормально. Когда в Славянске уже стреляли, Донецк жил обычной жизнью и большинству было так же насрать. А тут стреляют даже не в твоей стране.

Как чувак, получающий доход в долларах, не могу не отметить то что Москва сильно подешевела после девальвации. Особенно это касается услуг (такси в частности). До киевской дешевизны (четыре доллара за то чтобы уехать в другой конец города) конечно не дотягивает, но уже где-то близко. Ещё одна волна девальвации и выровняемся. Кстати, россияне, а у вас можно ездить на газу? Местные мне как-то не могли внятно ответить на этот вопрос. Потому как у нас все таксисты ездят только на газу.

Неплохой отель в центре Москвы (20 минут пешком до красной площади) за 80 баксов - это тоже что-то новое. Я-то помню как в выставочный период платил за отель на красной пресне 350 долларов (если не больше). Ценник в ресторанах по-прежнему сильно выше киевского, но, видимо, сказывается то что продукты в России в принципе сильно дороже украинских.

А в общем в Москве хорошо, конечно. После визита не поворачивается язык назвать Москву "мордором". Да и воспоминаний там хороших немеренно.

P.S. Вчера, конечно, был день горящих шапок. Это я про то что Россия заблокировала создание трибунала по сбитому боингу, естественно. И это несмотря на обилие версий о том, что сбила кровавая хунта. Особенно доставляет то, что вообще никто не вписался за РФ.

Весьма забавно наблюдать за тем, как в комментариях пропагандона мюрида его же собственные постоянные читатели начинают (не без раздражения) говорить ему: "да хватит уже передёргивать, и так понятно что на 99% сбили наши". Потому как его версии становятся всё более и более фантастичными. Тяжело ему, бедолаге, гггг :)

В общем, окончание всего этого говнища приближается. И это не может не радовать.
fence!

Big Bosssss :-)

Путешествие задалось с самого начала. Когда сонная тётка на паспортном контроле аэропорта Борисполь зевнула, продемонстрировав пасть сорокалетней женщины, и праздно поинтересовалась, а какова собственно цель нашей поездки в Сантьяго де Чили, мой шеф (который в то утро был чем-то раздражён) неожиданно гавкнул в ответ: "Всемирный конгресс гей-культуры!"

Тётка нервно подскочила на месте, после чего как-то странно обмякла: казалось что от такого ответа у неё отвисла не только челюсть, но и щёки. А шеф, распаляясь ещё больше, приобнял меня за талию и, словно возражая ей, крикнул, стараясь попасть губами в самое окошко: "Что вы на меня так смотрите??? Это свободная страна!!"

Сорок человек очереди смотрели на меня так, словно в жизни не видели живого гомосека. Шеф производил впечатление весьма темпераментного мужчины, во взглядах некоторых женщин сквозила лёгкая зависть. "Вот она, сила славы!" - подумал я и освободился от ласковых объятий. Шеф ещё что-то доказывал обомлевшей, и не думавшей возражать тётке, притом доказывал с таким жаром, словно и правда не видел в своей жизни ничего кроме голых мужиков.

Завёлся.

"Ну ладно, сволочь, - подумал я, - Я тоже пошучу". В Мадриде я подошёл к стойке регистрации и кивнув на шефа, с каменным лицом поинтересовался: "Do you have any special seats for gays in business class?" (У вас есть специальные места для гомосеков в бизнес-классе?)

Толерантную девушку за стойкой порядочно переклинило и я тут же услышал стук: по всей видимости это упал на пол первый испанский кирпич. После нескольких секунд ступора она выдала монументальное "No!" Шеф яростно обмахнулся покрасневшими щеками, но промолчал.

Шеф - человек совершенно выдающийся. В плохом настроении он и телеграфный столб доведёт до исступления эмоций (с); в хорошем его можно смело прикладывать к ране - затянется на месте. "Дурацкая рачья натура, - качает головой он, - Другой бы рявкнул один раз и забыл. А я буду ковырять день, два, пока не доконаю. А ещё - у меня такой характер - мне всё время кажется что все недорабатывают!" При этом он выразительно смотрит на меня, явно объединяя меня с этими самыми "всеми".
"Знаете, Николай Олегович, - плюнув на приличия (и изрядно заебавшись от разговора) говорю я, - а у меня такой характер, мне всё время кажется что мне недоплачивают!"

Щёки шефа выражают презрение и негодование.

...

Рисовать бывшего шефа красками - занятие пошлое и ужасно неблагодарное. Краски - тусклый и презренный материал, недостойный того чтобы передать все изгибы и выбоины его многогранного характера. Шефа нужно рисовать кровью, которую он выпил из подчинённых. Выкладывать кирпичами, из которых сложен забор вокруг его дома, и которые произвели менеджеры по продажам, во время взбадривающих утренних совещаний. Его мозаику следовало бы сложить из осколков чашек, разбитых им в ажитации, из поседевших волос прорабов и кладовщиков, а раствор замешать на слезах безвременно уволенных секретарш и вздрюченных экспедиторов.

На службе шеф ведёт себя как боевой генерал, свято убеждённый в том, что чем более невыносимой станет жизнь рядового, тем больше счастья наступит в мире. Фразу "мне не нужно чтобы ты сделал, мне нужно чтобы ты заебался" можно было бы сложить из тел грузчиков на его могиле в качестве эпитафии, но судя по его здоровью он переживёт наших детей. Результат важен, но одним результатом шеф никогда не довольствуется. Если в какой-то из дней ты не приполз домой в десять часов вечера с языком вываленным на плечо, шеф непременно отметит это на утреннем совещании.

"Потому что работать надо! А вы - дрочите! Заявляю вам это официально!"

Однажды шеф, силой своей воли остановил поезд следующий по маршруту аэропорт Гардермуен - Осло. Услышав что до отправки поезда осталось всего две минуты, шеф припустил кавалерийской рысью по направлению к поезду, истошно крича мне и грудастой логистице Аллочке: "бегооом блиать!!!". Перепугавшаяся и так и не понявшая в чём дело Аллочка схватила свою сиротскую сумку (в которой можно было бы с лёгкостью транспортировать взрослого расчленённого мужика) и перешла на галоп. При этом Алллочкин четвёртый размер вздымался ввысь и опадал, смиряясь с законом всемирного тяготения столь неистово, что на несколько минут работа терминала была почти полностью парализована (за исключением нескольких равнодушных гомосеков).

Пот, нервы, истерические выкрики и слюна, летящая из широко раскрытого рта. То что поезда на Осло идут каждые пять минут шефа не волнует. Ему нужно обосраться, но успеть именно на этот. Именно в последний момент. Если потную от бега жопу не придавит захлопывающимися дверями, будет испорчен день, будет испорчена поездка, будет испорчена сама жизнь.

Я, изображающий поспешность на скорости в полтора километра в час, застаю шефа провалившимся между поездом и перроном. Вокруг него беспомощно прыгают аж четыре работника вокзала: возбудившись он орёт им на чистом русском и требует взмокшую от бега и страсти Аллочку стать его переводчиком. Аллочка икает, трясёт головой и грудью: переводить она не способна по причине стресса и сбившегося дыхания.

"Лезь под поезд! - орёт мне шеф. От его выдающихся щёк можно смело прикурить сигарету: они красны как гранат, - Я уронил туда свои очки!"

Вот, оказывается, из-за чего всё. Он так бежал, стараясь успеть, что его бесценные очки упали между перроном и поездом. И теперь все ждут.

В итоге, очки для него достаёт одна из насмерть перепуганных работниц вокзала. Для этого мне сначала приходится извлечь из проёма взволнованную тушку шефа, после чего туда спускается она. Поезд уходит с задержкой в две минуты.

...

Мы вместе с ним бредём по ночному Сантьяго. Настроение у него мерзейшее, как это часто бывает. Только что он устроил скандал в ресторане, притом скандал хороший, качественный, с вызовом полиции и потными подмышками. Причина проста и ужасна: всё было хорошо пока ему не сказали что карточки в этом ресторане не принимают. Уже привычная для меня драма заключается в том, что а) на дверях ресторана не висели логотипы платёжных карт, то есть он даже технически не может обвинить их в просчёте; и б) у него есть наличные, которых достаточно для того чтобы заплатить.

Но принципы остаются принципами. Когда у половины персонала уже дёргается глаз и полиция появляется в дверях, шеф делает вид что не понимает испанского и переходит на русский. Мука длится ещё десять минут, после чего шеф швыряет на стол наличные, ещё минут пять методично пересчитывает сдачу и уходит, хлопнув дверью. Далее всё его раздражение обрушивается на меня.

-Какого хера ты там плетёшься? - орёт он на меня, отставшего не более чем на метр. Я прибавляю шаг.
-Да блядь, давай, беги вперёд! - врезается в моё правое ухо как только я опережаю его на несколько сантиметров.

Я вздыхаю, потому что знаю чем всё закончится. Мы идём в бар отеля, где я ещё час наблюдаю за тем, как шеф засыпает над очередным стаканом коктейля. Цель "заебаться самому и заебать всех вокруг" на сегодня достигнута.

В два часа ночи мы таки расходимся по номерам.

...

Спасибо вам, Николай Олегович. Я вас никогда не забуду :)

fence!

(no subject)

Месяц назад я завёл себе небольшое правило.

Вставать рано утром. И вместо машинальной проверки телефона на сообщения, уведомления и прочую дрянь - просто смотреть в окно. Хотя бы пять минут. Оказалось неожиданно просто. И день начатый так, проходил совсем по-другому. Ровнее, что ли. Спокойнее.

А ещё можно исключить из жизни новости. И ленту жж. Оставив только ванильный инстаграм (куда в силу специфики ресурса никто не лезет с политотой, а постит исключительно позитив) и... Да и всё, собственно.

Тренируюсь ежедневно. И прёт меня от этого неимоверно. Купил домой ремни TRX, подцепил на турник - не нарадуюсь. Дети растут. В Киеве весна и солнышко.

А вы как? :)
fence!

Предваряя иной текст...

утро. раннее, прохладное и свежее. чистое и волнующее как нежные, розовые щёчки девственницы.

мы встречаем рассвет.

дорога, покрытая тяжёлой пылью и острыми камнями, так и норовящими разодрать подошву лёгких туфель, тянется прямо к восходящему солнцу. на дворе лето, на дворе рассвет и мы бредём в свой пансионат с только что окончившейся дискотеки. сил хватает только на то, чтобы делиться впечатлениями ночи. на то чтобы нормально поднимать ноги во время ходьбы их уже нет, поэтому вместо следов на ядовитой пыли мы оставляем длинные неровные борозды.

от безумного ритма студенческого отдыха у меня вылезли вены на ногах, вдохи отдаются болью в грудной клетке, под глазами мешки и лицо болит от постоянного смеха: в эту поездку собрались лучшие. самые оторванные, самые отпетые, самые безбашенные и весёлые парни со всего потока. девчонки смеются до колик в животе и отдаются на скрипучих пружинных кроватях; пляжах, заваленных всякой дрянью; за гаражами и клубами, в пустых заброшенных магазинчиках или просто там, где их застанет любой из членов (каламбур однако) великолепной пятёрки.

великолепная пятёрка - это я; мой тёзка Антон Манукян по кличке Гоча; Денис, с широким как тарелка лицом, и сам широкий как дверной косяк, по кличке Биля; ещё один Денис по кличке Слон (вопреки кличке он худой как вобла, с вытаращенными беспокойными глазами и столь же беспокойной жестикуляцией) и неимоверно волосатый, невысокого роста Сергей, которого мы зовём Барсиком, но только за глаза. В глаза он нервничает.

отдыхом в равной степени измотаны все. каждое утро, разглядывая свои опухшие физиономии в зеркало, мы уговариваем себя провести вечер спокойно, по людски. каждое утро мы соглашаемся со своими собственными доводами, но к вечеру мы отсыпаемся; кто-то из миротворцев предлагает сброситься по чуть-чуть и взять "маленькую литру", после чего всё начинается по новой.

сквозь жаркое студенческое лето мы несёмся словно Восточный Экспресс: пролетели июнь, июль и на дикой скорости ворвались в август. и конец всему этому наступит только после окончания университета, но сейчас мы об этом не думаем.

мы идём в рассвет.

этой ночью я познакомился с Наташей. Наташа - брюнетка в неимоверно дерзких шортах, длинноногая и подтянутая как серна, с опаской присела ко мне на колени в самом начале вечера, осторожно выпила вина, а через двадцать минут хохотала в голос, от чего её грудь мелко подрагивала, а каблучки выбивали неровную дробь на паркете импровизированного танцпола. Через три часа после знакомства я отвёл Наташу на пляж и принялся пластать со всей возможной развязностью, а Наташа всё повторяла: "Ну не надо, не надо, пожалуйста!". И даже стоя со спущенными до колен шортами, продолжала твердить "не надо, не надо" в такт навязанному ей жёсткому ритму. остаток ночи я пил и танцевал, танцевал и пил, а Наташа танцевала рядом со мной, тёрлась об меня как кошка и глаза её горели совершенно животным огнём.

Гоча, который целую неделю обхаживал длинноногую Вику, от которой сходило с ума всё побережье, получил жестокий стресс: весь вечер Вика благосклонно принимала его ухаживания, пила с ним вино, и как-то незаметно перебрала. Она согласилась пойти с ним в нашу пустую в тот момент комнату, но лишившись юбки и топа неожиданно почувствовала себя плохо и... принялась блевать прямо из окна второго этажа. Гоча был настоящим аксакалом, но такой поворот событий сбил с толку даже его: разумеется ни о каком сексе после этого не могло быть и речи.

Благородно напоив Вику водой и уложив спать, расстроенный Гоча вышел во двор, где наткнулся на Олю и Таню: двух страшненьких подружек, страдающих среди засилья красоток от недостатка мужского внимания.
Гоча, у которого разве что только дым не шёл из штанов, без лишних прелюдий предложил девушкам "буйный разнузданный секс", вдобавок пообещав что если не удовлетворит обеих, то выпрыгнет со второго этажа прямо в кучу строительного мусора. не особо избалованные вниманием девушки позволили увлечь себя на второй этаж, после чего по авторскому выражению тёзки "позволили ему всё": остаток ночи Гоча не танцевал, да и пил весьма сдержанно.

Слон, который помимо водки, выкурил жестокий косяк, способный свалить с ног роту солдат, познакомился с "какой-то крысой", отправился с ней "в парк гулять", после чего завершил вечер совершенно феерично:
"И вот сижу я на лавке, она на коленях, обе руки под юбкой, дело к логической развязке, и тут она вдруг срывается с коленей и говорит мне: "Ой, я так не могу!", после чего разворачивается и валит!!!! Я так растерялся от такого её поведения, что не долго думая встал и влепил хо-о-орошего такого пинка по стремительно удаляющейся заднице..."
"А она что?"
"Ну что... удивилась конечно..."

Биля всю ночь пил и почти не танцевал. Выглядит Биля как борец-тяжеловес, при этом он добрый как телёнок. В ярости я видел Билю всего один раз: в этой поездке. Днём мы играли в карты, а проигравший выполнял желание победителя. Стандартные желания: например выйти днём на базар и громко прокричать "Я уебанец!". Или показать в окно второго этажа (выходящее на тот же базар) свою голую задницу или...
В тот раз желание было необычным: проигравший должен был взять пластиковую бутылку и запихнуть её в задницу Били. Ну или как минимум попытаться это сделать.

Биля в раскладе участия не принимал: в это время он спал тут же в комнате, притом спал на животе, чем подвергал себя немалому риску. Проиграл Слон.
А Слон очень ответственно относился к проигрышам. Поэтому он взял бутылку, и...
пять секунд спустя мы вчетвером, в одних трусах, бежали через двор от мощного и разъярённого Били, который наверняка убил бы нас, если бы сумел догнать.
Получившего стресс Дениса отпаивали водкой и жалели: привели к нему раздатчицу из столовой. Раздатчица была мощной женщиной и Биля перемещал её по комнате так же как грузчик перемещает в одиночку древний шифоньер: то есть берёт двумя руками за бока и переставляет из угла в угол.

Барсик пропал в самом начале вечера и вернулся только под утро а-ля Паниковский: пьяный и без денег. Сейчас он грустнее всех, потому что даже если у него и было какое-то веселье, вспомнить его он не может. Мы утешаем его тем, что может оно и к лучшему: мало ли что могло произойти за ночь? Не всё надо помнить.

прямо перед нами, вероятно на работу, движется... нет, не женщина. Валькирия. Приземистая, похожая на комод, с квадратной задницей, способной выдержать массированную ядерную атаку, внушающая уважение и даже где-то первобытный ужас.
верхнюю часть валькирии покрывает красная кофта, шаловливо открывающая самое лучшее: упругие сальные бока.
нижнюю часть обтягивают брюки ядовито-жёлтого цвета, брюки из которых я сумел бы сшить себе средних размеров палатку.

мощный зад валькирии живёт своей отдельной жизнью: колыхается, задерживается и парит над землёй, взмывает вверх и осаживает себя вниз - это зрелище настолько волшебно что мы невольно замолкаем и некоторое время тащим свои ноги в тишине.

Биля, лицо которого выражает собой крайнюю степень нежности и обожания, долгое время молча следит за движениями ягодиц, похожих на цеппелины, после чего кивает собственным мыслям и произносит:

-И это прекрасно!..

четыре пары глаз устремляется на него. повисает пауза, которая разрывается диким хохотом всего через мгновение.
Барсик падает в пыль, следом за ним сажусь и я. Мы смеёмся остатком сил, остатками здоровья. Всем что осталось. Мы хохочем, катаясь по грязной дороге.

ещё целая неделя.

целая неделя до отъезда.

fence!

Новогоднее.

1907547

Так уж вышло, что я (как и, видимо, большинство читающих мой журнал) давно вышел из возраста, в котором веришь в Деда Мороза. Ну или почти вышел, судя по предыдущему посту :)

Ситуация тяжёлая, люди мрачные, праздник не праздник... Но знаешь, я уже давно вывел для себя идеальную формулу праздника. И звучит она приблизительно так: самый лучший способ пересечься с Дедом Морозом - стать им самому :)

Начать планировать Новый Год как минимум за пару месяцев до его наступления. Бесконечно обсуждать детали. Заблаговременно оплатить место, которое праздник само по себе, и без нового года. Начать встречу нового года за пару дней до тридцать первого числа: как вариант - приготовить большой праздничный ужин для близких. Раздать небольшие, разогревочные подарки (не сообщая что есть и основные). Хором распевать рождественские песни Дина Мартина и запускать небесные фонарики.

Купить хоть небольшой, но всё-таки подарок тем, с кем будешь встречаться в предновогодние дни (кое-кто их уже даже получил). Тем, с кем не можешь встретиться написать о том, какие они классные, позитивные и как они тебе дороги. Распространить вокруг себя столько позитива, чтобы вселенная захлебнулась перед тем, как обрушить на тебя ответку :)

Вчера я решил что в этом году больше уже не работаю. В этом году я занимаюсь ТОЛЬКО праздником. Для себя и своих близких :)

Спасибо вам, друзья. Всем кто читал меня весь этот год. Всем кто комментировал. Всем кто спорил и не соглашался. Отдельное спасибо и отдельные лучи добра друзьям и знакомым из России. Этот год ещё больше убедил меня в том какие вы крутые: ни с кем из вас я не то что не рассорился, но даже ни разу не повздорил :) А это значит, что всё у нас будет хорошо :)

Светлого вам праздника. Светлого настроения в праздничную ночь. Светлого года, какие бы трудности вы не встретили на пути.

Обнимаю.

Антон.
fence!

Куда уходят чудеса.



Вот уже месяц как дождь накрыл мой город. Мелкий, словно просеянный сквозь сито дождь. Дождь, который никогда не идёт сверху вниз, но всегда веет в лицо. Дождь, который покрывает водяной пылью стёкла очков и норовит забраться за шиворот. Дождь, который приходит и остаётся надолго.

Вот уже месяц нет солнца: огромное влажное серое облако навалилось на город и поглотило его. Окутало чем-то мутным церкви и мосты, размыло очертания предметов и поселилось в душах людей непрекращающейся тоскливой моросью.

Вот уже месяц как дождь накрыл мой город. И несколько месяцев с тех пор как я, решив начать новую жизнь, переехал на улицу Владимирскую, что в самом центре Киева. Теперь дом в котором я живу находится в какой-то сотне шагов от Андреевского спуска - моего любимого места в моём любимом городе.

Жить у Андреевского - моя давняя мечта. Мечта из разряда глупых, не первостепенных и, по большому счёту, не обязательных к исполнению. Молодому мужчине нужно строить дом, а не селиться в однокомнатной квартире, пусть даже в таком месте.

Но... жизнь обладает собственным, иногда весьма изощрённым чувством юмора. А так же способностью всё расставлять по местам. И теперь, разорвав со всем, что составляло основу моей жизни последние восемь лет, я живу там, где когда-то мечтал жить.
Collapse )


fence!

Всё.

Рабочий день отправился туда, чем они трясут.



Это ж просто невыносимо как хорошо.

P.S. драть их всех надо, драть. а что я могу, один...
fence!

Латентный мизантроп.

Буквально на днях вычитал в одном из блогов занимательное мнение. Звучит оно приблизительно так: если девушка до тридцати лет не создала семью, либо (как минимум) не родила - в её мировосприятии происходят необратимые перемены, в ней вызревает и постепенно занимает всю её сущность латентный мизантроп.

Термин "латентный мизантроп" кажется мне излишне тяжеловесным. В русском языке есть другой, много более ёмкий термин - старая дева.

Скажу сразу: меня от данного мнения слегка покоробило. Я, чем дольше живу, тем менее склонен к обобщениям (даже признавая наличие неких общих формирующих тенденций).

Однако затем я начал припоминать знакомых незамужних девчонок около тридцати, либо чуть за тридцать. И понял, что возразить-то мне нечего. Да, выборка у меня крохотная: таких знакомых не больше чем пальцев на руке. Но все как одна в последнее время производят весьма сложное впечатление: то ли растерянность, то ли апатия, то ли усталость; то ли всё вместе, смешанное в неизвестных пропорциях. Притом по характеру девушки совершенно разные. Такое ощущение, что к этому критическому (кстати, схуя ли он критический?) возрасту они сами начинают воспринимать себя так, как воспринимает их владелец мнения из первого абзаца.

А ещё я вдруг вспомнил фразу, услышанную мной от весьма умной и чувственной женщины лет эдак десять назад: "когда возраст подходит к тридцати, а главного в твоей жизни так и не произошло - начинается парад юбок. и женщина в этот период может таких дров наломать - все вокруг устанут за голову хвататься".

Если что - я на этот счёт никакого мнения не имею вообще. Я считаю что все люди разные и пути к счастью у всех разные же. Просто констатирую некоторые вещи.