Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

fence!

Ознакомительный пост.

Меня зовут Антон. Я живу в самом лучшем городе на свете - Киеве. В свободное от жж время занимаюсь коммерцией, спортом (качалка + ролики), довольно много путешествую, люблю хорошие книги, хорошую (и очень разнообразную) музыку и красивых женщин. Плотнее со мной можно подружиться вот тут.

В жж я общаюсь с интересующими меня людьми. Пишу исключительно для собственного удовольствия.

Поскольку бизнес мой связан с рыбой и морепродуктами, иногда я публикую посты на эту тему. Обычно я иллюстрирую их фотографиями из собственных путешествий, но если таковых не хватает - добираю фотки в инете. Подобные записи маркируются тегом Seafood guide.

Наиболее ржачные записи маркируются, соответственно, тегом поржать.

Лирические истории, и прочие тексты с намёком на художественность идут как почитать. Поржать там встречается тоже ибо "поржать" это всегда "почитать", но "почитать" - не обязательно "поржать".

Новеллы которые не имеют практически ничего общего с моей личной жизнью обычно маркируются тегом VH. Это хорошие тексты, за которые мне действительно не стыдно.

Всеобъемлющая тема ебли взаимоотношений женщин с мужчинами, а мужчин соответственно с женщинами публикуется под тегом М+Ж. Там есть где разойтись, да.

Всё остальное в детализации не нуждается.

Желающие знакомиться приглашаются в комментарии :)

Ещё я есть в инстаграме и вконтакте. В фейсбуке и твиттере я тоже есть, но активности там никакой не веду: бесконечно бестолковые сети.

fence!

Бразильские поставщики свинины подняли цены для России из-за санкций.

Собственно, сабж (со ссылкой на российское информ-агентство):
http://itar-tass.com/ekonomika/1383091

"За неделю до введения санкций они предлагали свою продукцию из расчета $5,3-5,4 за килограмм окорока бескостного, сейчас предложение на уровне $6,95-7,3 за килограмм", - сообщил представитель свиноводческой компании Smithfield Foods Эрик Картвелишвили".

"Это бесстыдство: Украина, Азербайджан и Армения, Грузия и многие другие страны получают бразильскую свинину на $4 дешевле", - подчеркивает Картвелишвили.

Вы вдумайтесь на секунду в эти цифры. 4 доллара на килограмме! И это (на секунду) без логистики на территории РФ, без растаможки, заносов/разносов разнообразным госпидарасам, складских расходов, маржи импортёра, маржи среднего оптовика / магазина... Вы знаете, я как ни пытаюсь увидеть тут логику (хоть какую-то) хоть убейте - не могу.

Только они там пишут о заговоре поставщиков, а я думаю что это обычный рыночный механизм: когда один рынок закрывается тупым чиновничьим решением, и импортёры начинают массово ломиться на другой, цены на безальтернативном рынке неизбежно летят вверх. Абсолютно то же самое я наблюдаю в рыбной отрасли (не только фермерской).

А теперь, голуби, скажите мне: какая страна по праву может считаться самой русофобской страной в мире?..
fence!

Бандеровский аттракцион.

e881ce4d7a61

-Едут, едут! - кричит Орест, директор и координатор компании, - Полная готовность!

Измаил Либерман, дизайнер проекта, обладатель роскошнейшего носа, всеобщий любимчик, величают которого не иначе как Свет-Изенька, быстренько пробежался глазами по мониторам, проверяя обстановку. Палатки стоят, портреты Бандеры развешаны, суровые мужики с оселедцями заняли свои позиции. Вроде всё.

-Эээ! - орёт Изенька, - Кто там покрышки подпалил? Шоб мне синагоги не видать, что за отношение? Ладно вам себя не жаль, но честные туристы-то вам чем досадили? Их и так прёт, что ж вы добавляете? Потушить немедленно!

Приказание тут же выполняется: покрышки заливают пеной из огнетушителей и отволакивают куда-то за декорации. Всё готово.

У Бессарабского рынка останавливается комфортабельный автобус и гид Ваня, наряженный "под сталкера" в камуфляж и берцы, высаживает из него очередную группу российских корреспондентов, где-то вполовину разбавленную экстремальными туристами. Туристы торопливо разбирают каски, гид повязывает каждому жёлто-синюю ленточку на предплечье и что-то негромко говорит. Слов не слышно, но что он говорит и так всем известно: он поясняет что без ленточки пришлых немедленно уволокут либо укро-бандеровцы, либо национал-фашисты, кои тут смотрят из каждой подворотни. Уволокут, и хорошо если просто убьют, а то ведь может быть и хуже: покусают, после чего начнут насильно кормить салом и поить горилкой до тех пор, пока не позабудешь русского языка и не бандеризируешься. "Не отходите от группы! - угрюмо повторяет гид, - Кто тут теряется - уже не возвращается!" Группа испуганно жмётся к автобусу.
Collapse )

fence!

Чили

Volcan_Osorno

В Пуэрто Варасе лето. И днём можно купаться в озере, которое прямо под моими окнами. Вечерами прохладно и удивительно тихо.

Воздух тут вкусный и очень насыщенный, прямо как местное вино. Столько запахов - голова кругом. Всё побережье заросло дикой ежевикой, и никто её тут не собирает. Сладкая, с лёгкой кислинкой.

А люди здесь счастливые. И поэтому красивые: улыбаются искренне и часто. И я тоже хожу и улыбаюсь всем подряд и сохраняю в себе частичку их общего счастья.

P.S. Во всеобщей истерии принципиально не буду принимать участия. Никакого. И вам не советую. Давайте лучше про еблю, честное слово.
fence!

Почему Майорка в стопицот раз круче любого скандинавского государства?

IMG_2704

Свежий хек на прилавке рынка Пальма де Майорка.

В любом городе мира меня в первую очередь интересует местный рынок. Интересует по одной простой причине: именно на рынке можно понять насколько счастливо живёт местное население. Если, например, в любом супермаркете Норвегии хочется просто разрыдаться (полноценно, с размазыванием слёз по щекам), то на рынке Барселоны (или той же Пальмы) испытываешь состояние гастрономической эйфории.

Вы, мои милые перверсивные друзья, можете спросить меня: а почему ты (вставить нужное определение) связываешь между собой такие, казалось бы, разные вещи как "рынок" и "счастье"? В ответ на этот вопрос, я с удовольствием доставлю в ваши неокрепшие умы свет своего блистающего разума. То бишь, проведу среди вас разъяснительную работу.

Все мы часто слышим о том, как замечательно и легко живётся, например, в Скандинавских странах. О том, как защищены местные жители, о социальных программах, о фондах и прочем. При этом мало кто думает о том, что жить в таких странах (при всех их несомненных достоинствах этих) элементарно некомфортно. Говоря человеческим языком - хуёво. В той же самой Норвегии невыразимо мерзкий климат, практически нет нормальных продуктов, нет хороших ресторанов, весьма туго с национальной кухней (я бы сказал что она отсутствует как класс), алкоголь дорог и продаётся только в магазинах государственной монополии. И не надо мне тереть за охуенную красоту норвежских фьордов: я больше двадцати раз был в Норвегии и расскажу вам гораздо больше того что вы прочитаете в википедии. Между "быть туристом" и "жить в стране" разница такая же, как между пятью и двадцатью пятью сантиметрами.

Да, в этих странах неплохая среднестатистическая зарплата. Но человек, живущий на Майорке и зарабатывающий вдвое меньше, будет много счастливее любого норга. Потому что для счастья человеку нужно не так уж много: солнце, хороший климат, тёплое море, недорогая и качественная еда, недорогой и качественный алкоголь. И, разумеется, стабильность существующей системы.

Если вы проявите чудеса сообразительности и погуглите интернет по фразе "индекс счастья", вы увидите прямое подтверждение моих слов. По данным 2012-го года Норвегия там на 29-м месте после таких стран как (ой!) Колумбия, Венесуэла, Куба и Вьетнам.

Резюмируя (чтоб не забыли): Норвегия - плохо, Майорка - хорошо.
Collapse )

fence!

Seafood guide: мидии.

mussels1

Здравствуйте мои дорогие симпатичные друзья! Давненько не брал я в руки шашек не писал я о морепродуктах, а тем между прочим, накопилось. Сегодня разберём один из любимых моих продуктов - мидии.
Collapse )

fence!

Промежуточное.

За окном - сказка. Чудовищных размеров снежинки стремительно пикируют за шиворот и мокрыми капельками стекают по ушам. На дорогах писец: пробки десять баллов :)

А у меня немного времени, которое я могу провести вместе с вами, мои дорогие первертивные друзья.

Вопрос. Чего вам написать? Чего-нибудь смешного или морепродуктового (про мидии, например)? Материал поднакопился :)
fence!

странные алкогольные приметы.



Как знают постоянные читатели, судьба (вкупе с разнообразными бизнес-проектами) часто мотает меня по миру, порою забрасывая в самые самые невероятные ситуации. По бизнесу встречаюсь я в основном с мужчинами. А что делают мужчины по окончанию переговоров? Правильно, пьют. И говорят о женщинах, но мы в этот раз о женщинах не будем.

В одну из поездок в Чили, мой чилийский приятель пригласил меня к себе домой, желая вместе со мной распить бутылочку замечательного белого и заодно презентовать новый продукт: замороженные мидии в вакууме. И вот разогревает он мидии, извлекает из духовки. Откупоривает запотевшую бутылку ледяного белого вина (а на дворе чилийское лето и жара). Поливает мидии лимонным соком. Вкусно невероятно.

И вот пью я вино, закусываю. И грущу: отчего же мы, у себя на родине, не умеем пить столь изящно? Столь уточнённо, культурно? Почему глушим водяру, а не хорошее вино?

Я уже почти было пустился в тлетворные рассуждения о несовершенстве собственной питейной культуры, но вовремя спохватился, вспомнив и географическое расположение, и кухню, и обилие предпитейных речёвок (в простонародии - тостов), и наличие множества (иногда весьма странных) застольных примет.

Некоторые из них очевидны: нельзя ставить на стол пустую бутылку. Напрашивается вывод, что на столе всегда должна стоять полная бутылка, что подчёркивает радушие и гостеприимство хозяина. Подобная традиция существует не только в России / Украине, кстати.

Или: нельзя играть на понижение (то бишь, можно пить водку после пива, но нельзя пиво после водки). Весьма сомнительный постулат, учитывая что дело исключительно в количестве выпитого.

Но большинство примет весьма странны и не поддаются анализу.

1. Нельзя наливать через руку. Как это объяснить? При этом во многих странах (к примеру в Америке) официанты в ресторанах полным ходом наливают через руку, улыбаясь фальшивой американской улыбкой.

2. После первой не закусывают. Это почему? Чтобы быстрее навалить по второй?

3. На весу не наливают (подразумевается что рюмка должна касаться дном какой-либо поверхности). Тут и вовсе провал - никаких мыслей.

4. Обязательное произнесение тоста (работает только пока все не упились в хлам).

5. Соприкасаться бокалами (чокаться). Придаёт торжественности?

6. Запрет "чокаться" на поминках.

7. Запрет "менять руку": то бишь наливать во время пьянки должен один и тот же человек. При этом у многих "наливал" даже присутствует репутация: "не давайте ему наливать, у него рука тяжёлая".

Откуда всё это взялось и как объясняется? Может кто знает? И может я что-то забыл?
fence!

Спиридоновы.



Семья Спиридоновых - очень приличная.

Папа - маститый бобёр за шестьдесят, с алыми, полными страсти щеками и седеющими полубаками. Ухоженная мама с несколько юмористическим положением губ. И две высоких, красивых, полных здоровья дочери, про каждую из которых можно сказать "большая красивая лошадь".

Папа, бывший партийный работник а ныне ударник капиталистического труда. Ну не то чтобы прямо ударник, он и в молодости особо не ударял (больше постукивал), а нынче занимает синекуру при крупном предприятии: и денег хватает, и мозги в покое. Тем не менее, папа при деле: дни он проводит в офисе, а вечерами ведёт сложные переговоры в окрестных саунах. О чём он там договаривается никто не знает, но это никого и не волнует: у Спиридоновых просторный дом в центре города, у обоих дочек квартиры и карманные мужья, о которых речь пойдёт позже.

С мамой сложнее. В общем-то она тоже занята: координированием действий домработницы и шофёра, а так же построением сложных логистических схем перемещений между торговыми центрами и спа-салонами. Но это низменное, а душа мамы просит духовного, как-то: регулярного посещения гадалок на картах, определительниц судьбы по фотографии и прочих мошенниц. Три года назад случилось неожиданное: мама, родившаяся в Селидово (Донецкой области), имеющая селидовские корни, селидовское лицо, селидовскую задницу и селидовские подмышки, вдруг мистическим образом отыскала у себя графские корни. С дочками немедленно была начата профилактическая работа, по изживанию низменных привычек (вроде ковыряния в носу перед завтраком), домработница оштрафована за крестьянский акцент. Неизвестно чем бы всё закончилось, не заяви как-то мама папе, какое одолжение графиня Спиридонова делает прыгнувшему из грязи в князи рудокопу.

Реакция папы доподинно неизвестна, но судя по визгам долетавшим в тот вечер до соседей, методы папа практиковал исключительно народные (и оттого целительные и благодатные). Две недели мама не выезжала в массажный салон, пила чай стоя и спала исключительно на животе. С тех пор о графстве в доме Спиридоновых как-то не очень принято говорить.

Обе дочки Спиридоновых получились богатыми здоровьем. Даже я, недолюбливающий излишней хрупкости в женщинах, глядя на обеих нимф начинал несколько сомневаться в своих мужских способностях. Думая о некоторых женщинах, представляешь лилии и белые простыни. Обе же Спиридоновы неизменно заставляли меня задумываться о сбруях, сёдлах, хлыстах для выездки, и прочих атрибутах, имеющих лишь косвенную связь с отношениями между мужчинами и женщинами.

Да и то, скажем прямо: только между некоторыми, особенно весёлыми мужчинами и особенно раскованными женщинами.

Мужья у обоих Спиридоновых похожи как годно слепленные клоны. Оба не шибко высоки, тщедушны и обоих жалко невыразимо. Судя по розовым щекам обеих Спиридоновых и по бледным лицам мужей, в спальнях мужья явно в минусе. Да и не только в спальнях: обоих страдальцев фактически взяли в семью. Они живут в квартирах своих жён, покорно ходят "к родителям" на все праздники и изо всех сил со всем соглашаются. Отношение к ним соответственное: называют их не иначе как Ванюшка и Олежка.

На свою беду, Олежка оказался проктологом. На своё счастье - не в "графский период" Спиридоновых, тогда не жениться бы ему вообще. Вообще-то Олежка хороший и востребованный проктолог, но это никого не волнует: каждый раз когда большая семья собирается в доме родителей, мама неизменно троллит зятя: "Олег, а ты руки помыл перед едой?" Или: "Ой, чем несёт? Ааа, Олежка пришёл!"

Олежка мучительно растягивает в улыбке сведённые от ненависти челюсти и кивает.

Но вдруг (внезапно) наступил кризис. И кто-то очень умный на предприятии папы, решил что нужно не только зарабатывать, но и не тратить лишнего. Вследствие чего весь папин отдел сократили. Вместе с папой. Разумеется, дом никуда не делся. Но сытые времена и ежемесячное содержание дочерей растаяли как белых яблонь дым. И так же вдруг Олежка оказался единственным добытчиком в семье. В своей, разумеется. И даже стал подкармливать "родителей".

Теперь Олежка входит в родительский дом держа голову высоко. Шуток про чистые руки более не слышно, а пару месяцев назад Олежка даже позволил себе встречно троллить тёщу.

"Я, мама, свои сто баксов из жопы всегда достану. А вот на ваш счёт сомневаюсь!"

Говорят, мама от злости забыла дорогу в туалет. Но сказать так ничего и не решилась.

fence!

Head Crabs.



Один мой старый университетский знакомый на полном серьёзе утверждал, что среди вокруг живущих немало инопланетян. Приводя при этом совершенно инопланетные аргументы в пользу своей теории. Я долго смеялся, а потом понял: в чём-то Киса (фамилия его была Киселёв, а мы называли - Киса) был прав.

Я всегда испытывал нездоровый интерес к людям, предпочитающим идти к вполне ясному, очевидному и даже часто близкому результату через какие-то невероятные тернии. Казалось бы: вот цель. Не какая-то абстрактная, а очень конкретная. Вот ты. Не нужно каких-то титанических усилий - просто протяни руку и возьми.

Но нет же: некоторые герои ВСЕГДА идут в обход. При этом я даже не буду утверждать что они глупы. Просто "в обход" - это их кредо. Вероятно, они действительно именно так видят кратчайший путь.

Если среди нас и есть инопленетяне - то это они. Я называю их "хедкрабами" (игравшие в Half Life всё поняли ещё при взгляде на картинку), хотя другие используют менее толерантное определение - мозгоёб. Кстати, на запрос "мозгоёб" гугл выдаёт изображение хедкраба. Знаково :)

Наблюдать за хедкрабом в естественной среде обитания - занятие для ценителей. Для того чтобы проследить за логикой хедкраба, задайте ему обычный вопрос. Например "хочешь я сделаю тебе кофе?"

Для обычного человека вопрос "хочешь кофе?" имеет всего два варианта ответа: либо "да", либо "нет". Хедкраб же превратит этот вопрос в феерию и в полной мере продемонстрирует все изгибы и впадины своей внеземной хедкрабской логики. После получаса размышлений на тему "хочу ли я кофе или нет? или я хочу, но не кофе? а если кофе, то какой? а сколько я хочу сахара? а этично ли пить кофе с сахаром? а если я хочу не кофе, но выпью кофе?..", вы услышите вердикт:

"Да, я хочу чтобы ты сделал мне кофе".
"Нет, я не хочу кофе!" Это вам ответят в тот момент когда подойдёте к хедкрабу с чашкой в руке.
"Почему ты не предложил мне кофе?" - через пять минут после того как кофе остыл.
"Да иди ты со своим кофе, никогда от тебя ничего не дождёшься!" - когда вы встали во второй раз для того чтобы сделать этот чёртов кофе.

Когда вы уже готовы закипеть, хедкраб определяется окончательно.

"Да, я всё-таки хочу кофе. Но мне надо чтобы ты подал его лично, в чашках из китайского фарфора, с коньяком Hennessy V.S.O.P. и коричневым сахаром. Я не тороплюсь, так что сходи за коньяком".

Каким образом невинное предложение чашки кофе трансформировалось в столь неудобоваримый пиздец, понять невозможно. И лучше не пытаться этого сделать: это вне пределов человеческой логики.

Кто встречал хедкрабов? Делитесь! :)

...

На третий день в горах меня накрыло расслаблением. Погода фантастическая, воздух чистый, еда отличная. Безуспешно пытаюсь заставить себя делать хоть что-то кроме как гулять по много часов и отпариваться в бане. Даже этот текст вымучивал минут сорок.

Вернусь в Киев - возобновлю активность. Тем более что тем поднакопилось :)