Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

fence!

Ознакомительный пост.

Меня зовут Антон. Я живу в самом лучшем городе на свете - Киеве. В свободное от жж время занимаюсь коммерцией, спортом (качалка + ролики), довольно много путешествую, люблю хорошие книги, хорошую (и очень разнообразную) музыку и красивых женщин. Плотнее со мной можно подружиться вот тут.

В жж я общаюсь с интересующими меня людьми. Пишу исключительно для собственного удовольствия.

Поскольку бизнес мой связан с рыбой и морепродуктами, иногда я публикую посты на эту тему. Обычно я иллюстрирую их фотографиями из собственных путешествий, но если таковых не хватает - добираю фотки в инете. Подобные записи маркируются тегом Seafood guide.

Наиболее ржачные записи маркируются, соответственно, тегом поржать.

Лирические истории, и прочие тексты с намёком на художественность идут как почитать. Поржать там встречается тоже ибо "поржать" это всегда "почитать", но "почитать" - не обязательно "поржать".

Новеллы которые не имеют практически ничего общего с моей личной жизнью обычно маркируются тегом VH. Это хорошие тексты, за которые мне действительно не стыдно.

Всеобъемлющая тема ебли взаимоотношений женщин с мужчинами, а мужчин соответственно с женщинами публикуется под тегом М+Ж. Там есть где разойтись, да.

Всё остальное в детализации не нуждается.

Желающие знакомиться приглашаются в комментарии :)

Ещё я есть в инстаграме и вконтакте. В фейсбуке и твиттере я тоже есть, но активности там никакой не веду: бесконечно бестолковые сети.

fence!

Katherine Jenkins - Nella Fantasia




Я уже неоднократно писал о том, что большой моей страстью являются красивые голоса. При этом мне гораздо, гораздо больше нравится мужское пение, нежели женское. Большей частью потому, что академические сопрано (либо меццо-сопрано) часто излишне выхолощены и трудно узнаваемы (естественно, я тут пишу исключительно о личном восприятии).

Катерина Дженкинс - приятное исключение. Во-первых, она красива, что редкость для певицы с академическим голосом. Как бы не пела Монсеррат Кабалье, ну не могу я её видеть в роли Клеопатры, диссонанс у меня. Дженкинс же выглядит как принцессы в диснеевских мультфильмах. И голос...

Восхитительный номер. Божественный голос. Пробрало до слёз.
fence!

"А я хочу чтоб ты хотел!" (с)

angry_woman1

Вы встречаетесь как раз в тот момент, когда ей крайне важна мужская поддержка. Притом вы встречаетесь не просто так: ты прилетаешь из другого города.

Прилетаешь, снимаешь квартиру в центре, выдёргиваешь её с работы и несколько дней оттрахиваешь отпаиваешь горячим чаем, готовишь еду, облизываешь, не скрывая любуешься - в общем всячески демонстрируешь ей что она Королева. И возможно даже не какает.

Расстаётесь вы крайне удовлетворённые. А через какое-то время она жалуется подруге: да, он конечно как никто умеет создать девушке праздник. Но он это делает больше для себя, чем для меня!

WTF, дорогие дамы? Это что ж за убийственный аргумент? Сказать подобное, это всё равно что возмутиться тем, что мужчина во время секса тоже кончает. Какого, спрашивается, хуя? Он должен меня ублажать, а не оргазмы испытывать! И вообще, он трахается только для собственного удовольствия!..

...

-Он пидарас! - визжит Танька, - Каждый раз когда я задаю ему вопросы о нашем будущем, он молчит или шутит! Я его ненавижу!
-Пидарас, соглашаюсь я, потому что знаю Таньку уже года три, а мужика не знаю вовсе.

А затем мы начинаем обсуждать пидараса подробнее. И выясняется интересное: когда у Таньки проблемы, первым делом она звонит "пидарасу". И "пидарас", что характерно, бросает все свои дела и летит к ней, эти самые проблемы решать. Он охотно ей помогает, он всячески её поддерживает и единственный РЕАЛЬНЫЙ аргумент который доводит Таньку до исступления, заключается в том, что этот, теперь уже без сомнения достойный мужчина, не любит обсуждать то, чего он не может потрогать руками.

...

Есть у вас, девочки, вот это - сволочное. Вам никогда не бывает достаточно. Если не делает чего-то - пидарас. Если делает - пидарас, потому что делает мало. Если делает много - пидарас, потому что при этом не пляшет с бубном. Если делает много, пляшет с бубном - пидарас потому что. Просто потому что. На высшем уровне аргументы не требуются вообще: женщине недостаточно внимания. Ей нужно чтобы мужчина не просто это внимание уделял, но при этом соответствовал её ОЖИДАНИЯМ о внимании. Ожиданиям, которые она даже сама для себя иногда не в состоянии чётко сформулировать.

А почему бы не прикрыть рот и не насладиться тем, что мужчина ДЕЛАЕТ? Ведь он, чёрт возьми, делает.

Героине фильма "Развод по-американски" было недостаточно того, что мужчина формально исполнял свои обязанности по дому. "Я хочу чтобы ты ХОТЕЛ исполнять эти обязанности!" - говорила она. Чем в итоге закончилсь ясно из названия фильма.

fence!

чувак из фильма "Перевозчик".

Говорил с киевской подругой о кино, упомянули фильм перевозчик и актёра который там играет главную роль (мускулистый лысый альфа, вылетело из головы как зовут). Она чуть ли не в экстазе зашлась: "какой мужчина, хочу его не могу".

Чувак этот мне и самому нравится (с самого первого фильма что я с ним увидел) - харизматичный такой. Но как можно хотеть человека, с которым у тебя нет шансов пересечься в жизни?..

Вы тоже хотите актёров и рок-звёзд? Девочки как-то по-другому устроены что ли?..

Я сколько себя помню, хотел только девочек из своего окружения. Или тех, до кого имел шанс дотянуться. Что касается актрис - полный ноль в энергетике. Спросите меня какая из них наиболее сексуальна - я не скажу потому что вообще не думаю о них как о женщинах.
fence!

инопланетянки.

помимо людей с альтернативной логикой, существуют люди у которых логика отсутствует в принципе.
не предусмотрена на стадии проектирования.

и если людей с альтернативным взглядом на вещи я стараюсь читать в жж (таких в моей ленте половина), то читать людей с отсутствующей логикой не представляется возможным.
это происходит вероятно потому, что существам такого типа сложно сформулировать внятно хоть одну здравую мысль.

я нечасто встречаюсь с людьми из инета. не задумывался почему так происходит, да дело и не в этом. как правило, каждой встрече предшествует долгое общение "за кадром", поэтому при встрече остаётся только снять одежду посмотреть друг другу в глаза: всё остальное уже более-менее ясно.

но иногда (очень редко) случаются и спонтанные встречи.
во время одной из моих поездок в Азию, на мой мусорный ящик (что на мейл.ру) пришло пространное письмо от некоей девушки. Назовём её для простоты - "К". чтоб никто не догадался.
Большое количество деепричастных оборотов уже должно было бы меня насторожить, но "лёгкие пути не для нас" (с).

девушка прислала фото, после чего выяснились два принципиальных момента: она довольно красива, и она живёт в Киеве. после фото манера выражать свои мысли отошла на второй план.
Да блядь, мужчины любят глазами! Я мужчина.

по приезду в Киев я пригласил К на обед. Она согласилась. И вот тут-то и началось самое интересное.

линия общения сформировалась мгновенно. К произносила текст, продолжительностью в одну-пять минут. В тексте задавалось штук пятьдесят не связанных друг с другом вопросов, половина из которых были риторическими. На часть вопросов К отвечала самостоятельно, по ходу текста. Часть других повисала в густеющем воздухе кафе. К не жестикулировала, почти не подключала мимику, только говорила. При этом глаза её горели лихорадочным и нездоровым (?) блеском.
покончив с очередным спичем, К замолкала и смотрела на меня так, как обычно смотрят нормальные люди, ожидая ответа на поставленный вопрос.

не совру, если скажу что заклинило меня на первой же минуте "разговора". моя психика устроена просто: я искренне полагаю, что если человек задаёт какой-то вопрос, он желает услышать на него ответ.
поэтому, если некто в разговоре задаёт пятьдесят вопросов в течение одной минуты, у меня наступает перегруз.

дабы избежать недоразумений, я честно сказал ожидающей (ответов?) К, что не понял и половины того, что она мне сказала. Даже несмотря на то, что она довольно чётко выговаривает слова и не страдает дефектами дикции.

"Странно, - сказала К, - Все мои друзья понимают меня с полуслова!"
"Интересно, какой формы у них голова?" - чуть было не ляпнул я. Но я же очень тактичный. Поэтому вслух произнёс: "Может и странно, зато искренне!"

через двадцать минут я довольно явственно ощутил, что мой мозг разжижается. через тридцать мне очень захотелось достать нательный крест и потрясти им перед лицом К, крича при этом во весь голос: "Ведьмаааааааа!"
через сорок мне стало казаться, что дурдом в сущности не такое уж плохое место: в конце концов там кормят. и тишина.

через пятьдесят три минуты и сорок шесть секунд официантка принесла счёт.

...

мы никогда более не встречались. иногда К мелькает зелёным огоньком в гугл чате: я вздрагиваю и некоторое время прихожу в себя.

чудом ушёл. да.