Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

fence!

Ознакомительный пост.

Меня зовут Антон. Я живу в самом лучшем городе на свете - Киеве. В свободное от жж время занимаюсь коммерцией, спортом (качалка + ролики), довольно много путешествую, люблю хорошие книги, хорошую (и очень разнообразную) музыку и красивых женщин. Плотнее со мной можно подружиться вот тут.

В жж я общаюсь с интересующими меня людьми. Пишу исключительно для собственного удовольствия.

Поскольку бизнес мой связан с рыбой и морепродуктами, иногда я публикую посты на эту тему. Обычно я иллюстрирую их фотографиями из собственных путешествий, но если таковых не хватает - добираю фотки в инете. Подобные записи маркируются тегом Seafood guide.

Наиболее ржачные записи маркируются, соответственно, тегом поржать.

Лирические истории, и прочие тексты с намёком на художественность идут как почитать. Поржать там встречается тоже ибо "поржать" это всегда "почитать", но "почитать" - не обязательно "поржать".

Новеллы которые не имеют практически ничего общего с моей личной жизнью обычно маркируются тегом VH. Это хорошие тексты, за которые мне действительно не стыдно.

Всеобъемлющая тема ебли взаимоотношений женщин с мужчинами, а мужчин соответственно с женщинами публикуется под тегом М+Ж. Там есть где разойтись, да.

Всё остальное в детализации не нуждается.

Желающие знакомиться приглашаются в комментарии :)

Ещё я есть в инстаграме и вконтакте. В фейсбуке и твиттере я тоже есть, но активности там никакой не веду: бесконечно бестолковые сети.

fence!

Интересный вопрос.

Возник у меня недавно диалог с одним ватником по поводу русского языка.

И задал я ему простой вопрос: а зачем украинским детям изучать русский в школах? Зачем тратить на него учебные часы, когда гораздо практичнее изучать (помимо английского) любой европейский язык? Испанский, к примеру?

Самое смешное заключается в том, что ватник не смог привести НИ ЕДИНОЙ внятной причины в пользу русского. Вот ни одной.

Русский - язык вырождающейся и деградирующей нации. Он не нужен.
fence!

Ополченец.

Продолжая тему "наши по ту сторону".

В субботу позвонил давний знакомый. Кум.

Вместе учились в школе, дружили после школы. Подростками очень много времени проводили вместе. Андрюха был много способнее и талантливее меня. Притом практически во всём. В школе на перемене он помогал решать одноклассникам задачи по математике и физике. Будучи от природы крепким и весьма координированным парнем, умел драться и никогда не страдал ни от чьих нападок. Будущее он мог иметь самое наилучшее, НО.

Отца своего он не знал, мать с отчимом пила по-чёрному и на сына ей было насрать. Воспитывала Андрюху по сути бабушка. Ну как воспитывала? Работала с утра до ночи, а когда не работала - как-то воспитывала. Главной бедой Андрюхи было отсутствие семьи. Отсутствие людей, которые могли бы подстраховать его в незрелом (да и в зрелом тоже) возрасте от принятия пагубных решений. Так однажды, по глупости закусившись с учительницей, Андрюха ушёл из школы в бурсу. Отговорить его было некому. Так на образовании был поставлен крест.

Как-то на одном из городских ставков (Сахалин - дончане знают) ныряющего с небольшой дамбы Андрюху заметил Дмитрий Карпович Непейпиво - легендарный в Донецке человек, возглавлявший тогда старейший спортклуб Донецка - Трудовые Резервы. "Я не ошибаюсь, - сказал тогда Непейпиво, - у тебя большое будущее в спорте". Дмитрий Карпович не ошибся. Ровно через год и месяц занятий, Андрюха занял третье место по кёкусинкай карате на чемпионате Украины. В абсолютной весовой категории. С ростом 180 сантиметров и весом в 90 кг, Андрюха спокойно укладывал двухметровых мужиков. А первое место уступил в равном и довольно плотном бою.

На районе Андрюху знали и уважали. Когда однажды я подрался с каким-то хреном на одной из дискотек, хрен собрал на выходе из клуба толпу, с намерением размазать меня по асфальту. Очень хорошо помню тот вечер: Андрюха вышел на крыльцо, спокойно расправил плечи и негромко спросил: у кого тут какие вопросы?.. Вопросов ни у кого не нашлось, а стояло перед ним человек двадцать пять.

Парадоксально, но сгубило Андрюху не только отсутствие семьи и тормозов. Помимо прочего, сгубило его осознание собственной силы. Я не мог бухать три дня подряд, а он мог. И курить мог. И здоровья ему хватало. Как он думал.

В итоге пути наши разошлись. Я поступил в университет и перестал показываться на районе (который ненавидел всем сердцем). Потом закончил универ и уехал в Киев. Когда через несколько лет мы встретились с Андрюхой - передо мной встала даже не тень, а карикатура на того человека что я знал. Он сжёг себя настолько, что уже даже не мог постоять за себя. Был нервный, рваный, дёрганый и местами истеричный. "Ему конец", - подумал я тогда.

Однако, Андрюха сумел выкарабкаться. Встретил девушку, женился во второй раз. Бросил пить. Совсем. Устроился на работу, пытался учиться. Чуть позже с женой они завели ребёнка.
В топке жизни бессмысленно и безвозвратно сгорели ровно десять лет. Все те годы, что я карабкался, обжигался, получал по лбу и двигался дальше (суть - нарабатывал связи и опыт) Андрюха бухал и курил. Но всё же выбрался, хотя прежним так и не стал. Он сильно похудел (настолько сильно, что я даже думал что он болеет чем-то архи-хреновым). Утратил бОльшую часть уверенности в себе. Но выкарабкался.

Мы не общались плотно, слишком уж сильно разошлись пути. Но созванивались регулярно. Год назад, когда я уже уехал из Донецка, мы долго говорили о том что происходит. "Братанчик, тут это всё очень надолго. Если бы ты видел сколько россиян тут сидит, сколько градов и пушек, как их снабжают - ты бы всё понял. А когда я спрашиваю россиян надолго ли они тут - они отвечают: пока контракт до нового года, а дальше мы не знаем". Я ещё тогда говорил ему: уезжай. Ничего хорошего там нет и не будет. Не из чего там вырастать хорошему. Но он изо всех сил тешил себя иллюзиями: рассказывал мне о каком-то государственном строительстве, о том что и в днр можно устроиться, даже о том что Россия не бросит. От звонка к звонку его убеждённость в светлом будущем всё больше таяла. Вплоть до последней субботы.

Я сразу по голосу услышал что Андрюха навеселе. "Братанчик, я просто позвонил чтобы услышать твой голос. Я ж тебя люблю. Ты ж знаешь что я тебя люблю!"
А потом вдруг сорвался и резко заговорил: "А вот я через пол часа буду в окопе сидеть, я тут в военной разведке работаю, сдохну но не пущу сюда укропов, хочу убить сто пятьдесят два укропа!".
Именно так: сто пятьдесят два укропа. Платят Андрюхе за войну сто долларов в месяц.

Не буду передавать вам всей нашей долгой и эмоциональной беседы. Сломался Андрюха на вопросе: "А за что ты, дружбан, воюешь? Какая твоя цель? Ну вот откинув твоё "мы дойдём до Киева" и "Украина скоро развалится" (о чём уже даже платные пропагандоны не пиздят) - за что ты воюешь? За то чтобы продолжать воевать за сто баксов? За то чтобы твой ребёнок не смог получить ни нормального образования, ни шанса в жизни? За что?"

После долгого мычания "за свой раён", "за пенсионеров" и так далее, Андрюха замолчал и сказал: "а может я так хочу". "Вперёд, братан, - ответил ему я. Поддержать тебя я в этом не могу, но и запретить тоже. Это твоя жизнь. Вперёд".

Мы ещё долго говорили. Я пригласил его в гости. Даже предложил оплатить дорогу. Он очень эмоционально пообещал приехать. Но знаете что?

Он не приедет. Я даже думаю что он больше не позвонит.

Я уже писал о том, что подобные истории "ухода в ополчение" - вполне типичны. Жил в Донецке Лёха, работал сисадмином в одном из банков. Когда с приходом русни бизнес в Донецке навернулся и банки закрылись, Лёха не уехал вместе с банком. Решил что некуда и не к кому. Последний месяц жил впроголодь: ел оставшуюся гречку и запивал водой из под крана. А потом, не найдя работы, пошёл в ополчение. Не потому что идейный, а потому что жрать охота. Стоял возле каких-то складов, ни в кого не стрелял, прилетела мина, сделала его инвалидом на всю жизнь. Сейчас в Москве, в военном госпитале. И историй таких вагон: Лёхе ещё повезло.

Многие из этих людей безвылазно жили в Донецке всю свою жизнь. Край мира для них заканчивается где-то на берегу азовского моря, куда они ещё с родителями ездили отдыхать. Дальше - мгла. Сейчас киселёв и ко рассказывают о том что в Киеве бандеровцы, но с таким же успехом они могли бы рассказывать что в Киеве драконы живут - результат был бы идентичным. Уезжают те, кто допускает существование мира за пределами привычного ареала. А такие как Андрюха не уедут никогда. Как бы дико это не звучало - ему проще взять автомат и поплыть по этому страшному течению, успокаивая себя мыслями о взятии Киева, чем собрать жопу в горсть и покинуть зону боевых действий.

Какие выводы? А никаких.


fence!

Студенческое.

Было это давненько, но помню как вчера. Не то чтобы я об этом мечтал, но вышло как вышло.

Студентом я был. Учился тогда курсе на третьем. Собрались мы как-то с приятелями развеяться в городском парке. На дворе лето, жара.

Ребята взяли с собой много тёплой водки, а я немного пива и девочку Юлю. Юля была известна тем что во время лекций не наклоняясь могла укладывать грудь на стол, а ещё тем, что никогда не хотела, но при этом никогда и не отказывалась. Дружелюбная очень была.

С Юлей мы до этого уже дружили несколько раз, но всё как-то очень нервно и очень скомкано (разумеется, всё это проходило под влиянием различных взбадривающих эликсиров). То удираем от вражеского патруля со штанами-юбками в зубах. То, устав от выпитого, засыпаем в непристойном виде, так и не перейдя к главному. А однажды даже ухитрились одновременно ободрать задницы, синхронно упав ими в кучу хвороста.

В этот раз я решил быть оригинальным: не буду пить. Только любовь. Однако тёплое пиво оказалось хуже тёплой водки, и...

Некоторое время спустя, я (в соответствии с первоначальной диспозицией) мужественно взял Юлю за руку и, по возможности твёрдо ступая по земле, повёл в лесные ебеня. И вывел на небольшую укромную (как мне тогда искренне казалось) полянку. Где мы весело и разнообразно дружили следующие два часа.

Придя в университет на следующее утро, я начал ощущать на себе некоторое внимание совершенно незнакомых мне людей. Не успев удивиться шёпоту каких-то дам за спиной (девочки, смотрите, это же ОН!!!), я неожиданно сорвал аплодисменты от ещё более незнакомой мне компании.

Стало страшно.
страх усиливался до тех пор, пока я не встретил относительно знакомую харю со своего факультета.
Беспрестанно икая и бесконечно перемежая речь оборотами типа "блядь", "ебать" и "пизда-хана", харя поведала мне ту часть вечера, которая (в силу определённых причин) оказалась покрыта пеленой тайны.

Полянка, на которой произошёл исторический коитус, действительно была плотно закрыта кустами. С целых трёх сторон. А с четвёртой благополучно располагалось летнее студенческое кафе. Забитое до отказа.

По словам хари, мы с Юлей трижды срывали овации.

...

Вот так я стал известен. Не скрою, поначалу я даже ощутил нечто весьма необычное: лёгкие уколы стыда. Но после того как один из зрителей (по совместительству мой одногруппник) выдал своё веское "братан, стыдиться нечего. ты выступил очень достойно", я поднял голову и преисполнился ощущением собственной важности.

Удивительно (?) но ни я, ни Юля так и не вспомнили никакого постороннего присутствия на поляне. От любви опьянели, не иначе.
fence!

рыдательное.

Вчерашний пост прогнозируемо принёс немало счастливых минут. Порадовали девочки, порадовали :)
А уж сколько мастериц объявилось - с ума сойти. Ну да ладно. Я в интернете тоже пишу что у меня 25 сантиметров, так что ничего страшного. Верю всем :)

Однако самый интересный диалог произошёл с читательницей d_v_temnote. Для избежания искажений, приведу нотариально заверенный скриншот:



Бугорок этот несколько раз прокатили в комментах, даже предположив что встречается сие явление только у меня :)

Ну что ж сделаешь. Берём порнуху. Тратим минут пять на то чтобы поймать момент...

Collapse )
fence!

диктатура МПХ.

Девочки, вы жжоте. Утром перечитал комменты. Это просто праздник какой-то.

Выяснил печальное: размер МПХ без самого МПХ визуально таки никак не определяется. И секс с каждым новым мужчиной - как русская рулетка: а ну как у него корнишон?.. И вот ходят они вокруг вас, вроде и много их, и близко они, и в то же время - сплошная неизвестность.

Вот бы как-то внести ясность в этот вопрос, да?..

Есть например у мужчины паспорт. Там имя, фамилия, возраст, дата выдачи. И вот добавить бы туда одну страничку, полностью посвящённую этому архиважному вопросу? Длина, объём и фото (в рабочем состоянии). Ну круто же? Сколько вы, девочки, времени и нервов бы экономили?..

Следующим шагом был бы вкладыш к паспорту, в котором предыдущие арендаторши ставили бы оценки по старой доброй пятибалльной системе и оставляли бы комментарии, относительно мастерства владения сабжем. "Чемпион скоростного спуска, но на языке легко поднимает двухкилограммовую гирьку". "Верблюд и тупица!" "Ежели, бабоньки, спросит большой ли у него - говорите что большой, иначе расстраивается и вянет".

Представьте девочки, как мужикам пришлось бы стараться?.. Один нелестный коммент - и всё. Несмываемое пятно на репутации.

В результате такого подхода в ВУЗах страны неизбежно ввели бы обязательный предмет: "Искусство владения МПХ". С зачётами, экзаменами, курсовыми и масштабными дипломными проектами: всё как полагается. Седые профессора и приглашённые иностранные специалисты неторопливо помахивают вещают с трибун, любознательные студенты старательно записывают и ждут практических занятий, потея от волнения.

Надеюсь ясно, кто принимает зачёты?..

Согласно размерам МПХ, носителям присваиваются звания аналогичные воинским. Стены ВУЗов покидают ужасные "слоны", восхитительные "жеребцы", трогательные "зайчики" и почти безнадёжные "мышата".
Мышиное лобби пытается поднять свой статус фальсификацией дипломов и паспортов, на некоторое время воцаряется некоторая сумятица, но эту песню не задушишь, не убьёшь!..

Владельцы белых паспортов и красных дипломов начинают привлекать женщин, виртуозно копируя лошадиное ржание. При первых же волшебных звуках, дамы (кусая губы от нетерпения и в спешке ломая ногти) сдирают с себя трусики и щёлкая каблучками, наперегонки устремляются к альфа-членоносцу.
Слава истинных жеребцов опережает их самих. Их лица (?) красуются на обложках женских и мужских журналов. У них берут интервью федеральные телеканалы. Осчастливленых их вниманием женщин регулярно приглашают на разнообразные ток-шоу, где ведущие (разумеется женщины) с придыханием спрашивают: "скажите Оля, у него действительно НАСТОЛЬКО большой?.."
Счастливицы мычат закатывая глаза и судорожно сжимают коленки, вспоминая наиболее сладкие моменты.

Альфа-членоносцы идут в политику и добиваются в ней большого успеха. Это неудивительно: у них самый преданный электорат: электорат голосующий сердцем. Ну ладно, не совсем сердцем. Но преданный.
Через какое-то время в стране устанавливается наиболее демократичный строй: президентом становится не тот кто спиздил больше всех бабла, а тот у кого длиннее. Воцаряется диктатура МПХ.

Звучит?..

Некоторым, особенно заслуженным членоносцам присваивают звание героев сексуального фронта и ставят памятники прижизненно. Разумеется, не в полный рост и даже не по пояс (кому нахуй нужны их рожи): из гранита и мрамора скульпторы ваяют исключительно фрагменты. В городах открываются музеи и аллеи славы.

Наступает всемирное счастье, коммунизм и нирвана.
Занавес.
fence!

(no subject)

Исторический факультет не учит истории. Исторический факультет воспитывает в человеке творческое начало.

...

Истфак всегда был факультетом творческим. В самом деле: чем ещё заняться, если у тебя в наличии масса времени, свободного от матанализа, сопромата или начертательной геометрии?.. Дебют первокурсника, день факультета, множество разнообразнейших капустников вовлекали в себя все слои факультетской тусовки: от уже упомянутых первокурсников, до начинающей седеть профессуры (в прошлом таких же лоботрясов и КВН-щиков). Особое место в факультетской культуре занимал розыгрыш.

Никогда не забуду как я и заместитель декана доцент К. первого апреля сформировали мошеннический приказ о липовом субботнике, на который отправили две группы первокурсников в полном составе. Техническое задание субботника выглядело так: вооружившись ломами, долбить лунки во льду первого городского ставка, "потому что рыба подо льдом задыхается".
Глядя как невинные души бредут с инструментами в парк, мы как те рыбы задыхались от смеха.

Но это был так себе розыгрыш. Очень и очень light. Настоящий розыгрыш, как учил меня тот же самый доцент К. готовится как боевая операция. Тогда и пизданёт не раз, а целой серией, говорил он мне, выкатывая глаза и явно что-то вспоминая.

Первой жертвой был даже не выбран, а самоназначился коллега-первокурсник Вова. За глаза Вову уважительно называли "канчибобером", а фамилия его давно канула в Лету. Не пошутить над Вовой было бы просто грешно. Он был глуп, не-сексуально озабочен национальной идеей, а телосложением был то что в народе метко именуют "женишок вонюченький": то бишь низок, тощ и угловат даже в чертах лица.

Кто-то добросовестно учился, кто-то бухал, кто-то тискал девчонок, но Вова был чужд всего этого. Вова рассуждал о величии Украины (как-то очень неясно, к слову) и рисовал карты новой Украины, по которым выходило что в состав обновлённой державы входит изрядный кусок России, прибалтиские государства, полностью Польша с Чехией и приличная часть Германии. Карты эти впоследствии вывешивались на стену и являлись причиной хохота и издевательств студентов старших курсов.

Но это было ещё не всё. Патологически. До дрожи в коленях и пускания слюней. До судорожных ночных поллюций Вова ненавидел евреев. Внятно объяснить причину такой нелюбви (как и прочие антисемиты) он не мог, ограничиваясь как правило лаконичным "жиды Украину продали!", после чего садился за очередную карту Европы.

Идея родилась спонтанно. Подготовка длилась около недели и включала в себя обработку изрядного количества людей, живших на втором этаже нашей общаги. Паскудный замысел моментально завладел умами и недостатка в желающих принять участие не было. Завербовав двенадцать человек, мы назначили час Х.

Спокойным зимним вечером в комнату к Вове зашёл Саша Е. Исспросивши сахару, Саша зашёл издалека:
-Вова, скажи, а в каком возрасте делают обрезание?..
Глаза Вовы моментально стали как те "два брильянта в три карата".
-Ты чо бля, охуел совсем? - дружелюбно поинтересовался Канчибобер, - Откуда я знаю?
-Не знаешь, да?.. - неопределённо продолжил Саша, - Ну ладно.
Саша покинул злополучную комнату, закисая от смеха. Вслед ему неслась нарочито громкая и вульгарная матерная брань.

Лишь на следующий день был запущен второй пробный шар: Серёжа, политолог-третьекурсник, совершенно между прочим поинтересовался:
-Вова, скажи, а когда вообще проходит еврейская Пасха?
Вова взвизгнул и плюнул в политолога ядовитой слюной.

Вечером того же дня Вову навестил Рома Д., здоровенный мордоворот, мучительно напоминающий Шрека. Рома сыграл грубее.
-Слышишь ты, когда ваши еврейские кучки?..
Вова с удовольствием придушил бы очередного гостя, но поскольку гость был раза в два шире в плечах и кулаки имел самой природой приспособленные для боксёрских мешков, Вова лишь аккуратно возразил:
-Да иди ты нахуй, бля! Какого хера вы ко мне прицепились со своими евреями?

После этого пошёл шквал. Кто-то отстранённо интересовался еврейским вопросом, кто-то просил растолковать определённое место в Торе, кто-то спрашивал с чего можно начать знакомство с богатой, многовековой еврейской культурой. Вова верещал, извивался, надрывно кричал и матерился уже даже не вульгарно, а низкопробно, истерически.

Добила Вову Танюша Либерман, симпатичная еврейка со второго курса той же политологии. Поймав его в коридоре, Таня волнуясь начала разговор:
-Скажите рэбе...

Громкий вой сотряс факультет. Новоявленный рэбе тряс над головой жидкими кулачишками и, распыляя слюну, вопил что-то нечленораздельное. Через три минуты он был в деканате и кричал секретарше Леночке:
-Скажите им что я не еврей! Скажите им!..

Тут бы истории и закончиться, но на большую беду Канчибобера в деканате помимо Леночки оказался всё тот же доцент К., бывший распиздяй и квн-щик. К. зазвал Вову в кабинет декана, выслушал суть вопроса, сохраняя невозмутимое выражение на татарском лице, с ходу понял что происходит и (по собственному же утверждению) - не удержался.

-А что вас смущает, Владимир? - менторским тоном начал К. - Вы разве не знали что истфак - исконно еврейский факультет? Вот например наш декан: Степанов Сергей Владимирович...
-Еврей?.. - с задушенно-синим лицом исспросил измученный сионизмом Вова.
-Разумеется! А вы думали иначе? Или его замы: Арсентьев Илья Тимофеевич, Фёдоров Пётр Петрович. Да хоть бы даже я: (он произнёс вслух свою татарскую фамилию).
-Но как?.. - простонал Вова, уже близкий к инфаркту, - Ведь фамилии! Фамилии!
-Ну вы же знаете как к нам относятся всякие националисты! - резонно возразил К., - Мы вынуждены скрываться. Кстати, почему вы не ходите на вечерние чтения Торы? Приходите, я дам вам замечательную ермолку с подкладкой из фольги...

Вы будете смеяться, но Вова почти доучился до конца первого курса. Отчислили его только за то, что он так и не сумел получить зачёт по истории Украины.