Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

fence!

Ознакомительный пост.

Меня зовут Антон. Я живу в самом лучшем городе на свете - Киеве. В свободное от жж время занимаюсь коммерцией, спортом (качалка + ролики), довольно много путешествую, люблю хорошие книги, хорошую (и очень разнообразную) музыку и красивых женщин. Плотнее со мной можно подружиться вот тут.

В жж я общаюсь с интересующими меня людьми. Пишу исключительно для собственного удовольствия.

Поскольку бизнес мой связан с рыбой и морепродуктами, иногда я публикую посты на эту тему. Обычно я иллюстрирую их фотографиями из собственных путешествий, но если таковых не хватает - добираю фотки в инете. Подобные записи маркируются тегом Seafood guide.

Наиболее ржачные записи маркируются, соответственно, тегом поржать.

Лирические истории, и прочие тексты с намёком на художественность идут как почитать. Поржать там встречается тоже ибо "поржать" это всегда "почитать", но "почитать" - не обязательно "поржать".

Новеллы которые не имеют практически ничего общего с моей личной жизнью обычно маркируются тегом VH. Это хорошие тексты, за которые мне действительно не стыдно.

Всеобъемлющая тема ебли взаимоотношений женщин с мужчинами, а мужчин соответственно с женщинами публикуется под тегом М+Ж. Там есть где разойтись, да.

Всё остальное в детализации не нуждается.

Желающие знакомиться приглашаются в комментарии :)

Ещё я есть в инстаграме и вконтакте. В фейсбуке и твиттере я тоже есть, но активности там никакой не веду: бесконечно бестолковые сети.

fence!

(no subject)

Нарушу молчание исключительно вследствие наступления памятной даты. Мюрид (тот самый мюрид, выступавший за полномасштабную войну с Украиной и всеми силами эту войну раздувавший) в очередной раз высрался на тему одесской хатыни с целой простынёй кацапского пропагандистского говна.

Анализировать этот высер смысла нет. Скажу то что думаю сам.

Второго мая в Одессе так называемый "русский мир" впервые получил по зубам и тут же заскулил и сдулся. И только благодаря второму мая в Одессе теперь нет войны. И моя украинская Одесса живёт привычной жизнью. Благодаря второму мая Одесса не превратилась в клоаку, которой стали украинские Донецк и Луганск - наилучшие витрины "русского мира". Благодаря второму мая проект "новороссия" не состоялся.

Скажу больше: пожги мы вату в Донецке - войны не было бы и там.

Кацапы не скорбят по сгоревшим в "Зимней вишне". Пропагандисты не пишут о Беслане. Им похуй (и всегда было похуй) даже на собственных граждан. Отчего же им так болит Одесса?

Потому что у них нихуя не вышло. Потому что не получилось погрузить в кровавый хаос половину моей страны. Потому что не получилось развязать по-настоящему большую войну.

Не думайте что мы забудем, уёбки.

С праздничком.
fence!

такоэ.



Мы тут в связи с кризисом и прочими проблемами решили слетать на новогодние каникулы в Сингапур. И пожить, естественно, в Marina Bay (ибо где ж ещё жить, если летишь в Сингапур)?

Шо я вам могу сказать. Марина Бэй - огромный такой вокзал с совершенно конским ценником. Не особо уютный, я такие отели не очень люблю. Но бассейн на 57-м этаже в принципе компенсирует недостатки отеля.
Collapse )
fence!

Big Bosssss :-)

Путешествие задалось с самого начала. Когда сонная тётка на паспортном контроле аэропорта Борисполь зевнула, продемонстрировав пасть сорокалетней женщины, и праздно поинтересовалась, а какова собственно цель нашей поездки в Сантьяго де Чили, мой шеф (который в то утро был чем-то раздражён) неожиданно гавкнул в ответ: "Всемирный конгресс гей-культуры!"

Тётка нервно подскочила на месте, после чего как-то странно обмякла: казалось что от такого ответа у неё отвисла не только челюсть, но и щёки. А шеф, распаляясь ещё больше, приобнял меня за талию и, словно возражая ей, крикнул, стараясь попасть губами в самое окошко: "Что вы на меня так смотрите??? Это свободная страна!!"

Сорок человек очереди смотрели на меня так, словно в жизни не видели живого гомосека. Шеф производил впечатление весьма темпераментного мужчины, во взглядах некоторых женщин сквозила лёгкая зависть. "Вот она, сила славы!" - подумал я и освободился от ласковых объятий. Шеф ещё что-то доказывал обомлевшей, и не думавшей возражать тётке, притом доказывал с таким жаром, словно и правда не видел в своей жизни ничего кроме голых мужиков.

Завёлся.

"Ну ладно, сволочь, - подумал я, - Я тоже пошучу". В Мадриде я подошёл к стойке регистрации и кивнув на шефа, с каменным лицом поинтересовался: "Do you have any special seats for gays in business class?" (У вас есть специальные места для гомосеков в бизнес-классе?)

Толерантную девушку за стойкой порядочно переклинило и я тут же услышал стук: по всей видимости это упал на пол первый испанский кирпич. После нескольких секунд ступора она выдала монументальное "No!" Шеф яростно обмахнулся покрасневшими щеками, но промолчал.

Шеф - человек совершенно выдающийся. В плохом настроении он и телеграфный столб доведёт до исступления эмоций (с); в хорошем его можно смело прикладывать к ране - затянется на месте. "Дурацкая рачья натура, - качает головой он, - Другой бы рявкнул один раз и забыл. А я буду ковырять день, два, пока не доконаю. А ещё - у меня такой характер - мне всё время кажется что все недорабатывают!" При этом он выразительно смотрит на меня, явно объединяя меня с этими самыми "всеми".
"Знаете, Николай Олегович, - плюнув на приличия (и изрядно заебавшись от разговора) говорю я, - а у меня такой характер, мне всё время кажется что мне недоплачивают!"

Щёки шефа выражают презрение и негодование.

...

Рисовать бывшего шефа красками - занятие пошлое и ужасно неблагодарное. Краски - тусклый и презренный материал, недостойный того чтобы передать все изгибы и выбоины его многогранного характера. Шефа нужно рисовать кровью, которую он выпил из подчинённых. Выкладывать кирпичами, из которых сложен забор вокруг его дома, и которые произвели менеджеры по продажам, во время взбадривающих утренних совещаний. Его мозаику следовало бы сложить из осколков чашек, разбитых им в ажитации, из поседевших волос прорабов и кладовщиков, а раствор замешать на слезах безвременно уволенных секретарш и вздрюченных экспедиторов.

На службе шеф ведёт себя как боевой генерал, свято убеждённый в том, что чем более невыносимой станет жизнь рядового, тем больше счастья наступит в мире. Фразу "мне не нужно чтобы ты сделал, мне нужно чтобы ты заебался" можно было бы сложить из тел грузчиков на его могиле в качестве эпитафии, но судя по его здоровью он переживёт наших детей. Результат важен, но одним результатом шеф никогда не довольствуется. Если в какой-то из дней ты не приполз домой в десять часов вечера с языком вываленным на плечо, шеф непременно отметит это на утреннем совещании.

"Потому что работать надо! А вы - дрочите! Заявляю вам это официально!"

Однажды шеф, силой своей воли остановил поезд следующий по маршруту аэропорт Гардермуен - Осло. Услышав что до отправки поезда осталось всего две минуты, шеф припустил кавалерийской рысью по направлению к поезду, истошно крича мне и грудастой логистице Аллочке: "бегооом блиать!!!". Перепугавшаяся и так и не понявшая в чём дело Аллочка схватила свою сиротскую сумку (в которой можно было бы с лёгкостью транспортировать взрослого расчленённого мужика) и перешла на галоп. При этом Алллочкин четвёртый размер вздымался ввысь и опадал, смиряясь с законом всемирного тяготения столь неистово, что на несколько минут работа терминала была почти полностью парализована (за исключением нескольких равнодушных гомосеков).

Пот, нервы, истерические выкрики и слюна, летящая из широко раскрытого рта. То что поезда на Осло идут каждые пять минут шефа не волнует. Ему нужно обосраться, но успеть именно на этот. Именно в последний момент. Если потную от бега жопу не придавит захлопывающимися дверями, будет испорчен день, будет испорчена поездка, будет испорчена сама жизнь.

Я, изображающий поспешность на скорости в полтора километра в час, застаю шефа провалившимся между поездом и перроном. Вокруг него беспомощно прыгают аж четыре работника вокзала: возбудившись он орёт им на чистом русском и требует взмокшую от бега и страсти Аллочку стать его переводчиком. Аллочка икает, трясёт головой и грудью: переводить она не способна по причине стресса и сбившегося дыхания.

"Лезь под поезд! - орёт мне шеф. От его выдающихся щёк можно смело прикурить сигарету: они красны как гранат, - Я уронил туда свои очки!"

Вот, оказывается, из-за чего всё. Он так бежал, стараясь успеть, что его бесценные очки упали между перроном и поездом. И теперь все ждут.

В итоге, очки для него достаёт одна из насмерть перепуганных работниц вокзала. Для этого мне сначала приходится извлечь из проёма взволнованную тушку шефа, после чего туда спускается она. Поезд уходит с задержкой в две минуты.

...

Мы вместе с ним бредём по ночному Сантьяго. Настроение у него мерзейшее, как это часто бывает. Только что он устроил скандал в ресторане, притом скандал хороший, качественный, с вызовом полиции и потными подмышками. Причина проста и ужасна: всё было хорошо пока ему не сказали что карточки в этом ресторане не принимают. Уже привычная для меня драма заключается в том, что а) на дверях ресторана не висели логотипы платёжных карт, то есть он даже технически не может обвинить их в просчёте; и б) у него есть наличные, которых достаточно для того чтобы заплатить.

Но принципы остаются принципами. Когда у половины персонала уже дёргается глаз и полиция появляется в дверях, шеф делает вид что не понимает испанского и переходит на русский. Мука длится ещё десять минут, после чего шеф швыряет на стол наличные, ещё минут пять методично пересчитывает сдачу и уходит, хлопнув дверью. Далее всё его раздражение обрушивается на меня.

-Какого хера ты там плетёшься? - орёт он на меня, отставшего не более чем на метр. Я прибавляю шаг.
-Да блядь, давай, беги вперёд! - врезается в моё правое ухо как только я опережаю его на несколько сантиметров.

Я вздыхаю, потому что знаю чем всё закончится. Мы идём в бар отеля, где я ещё час наблюдаю за тем, как шеф засыпает над очередным стаканом коктейля. Цель "заебаться самому и заебать всех вокруг" на сегодня достигнута.

В два часа ночи мы таки расходимся по номерам.

...

Спасибо вам, Николай Олегович. Я вас никогда не забуду :)

fence!

Предваряя иной текст...

утро. раннее, прохладное и свежее. чистое и волнующее как нежные, розовые щёчки девственницы.

мы встречаем рассвет.

дорога, покрытая тяжёлой пылью и острыми камнями, так и норовящими разодрать подошву лёгких туфель, тянется прямо к восходящему солнцу. на дворе лето, на дворе рассвет и мы бредём в свой пансионат с только что окончившейся дискотеки. сил хватает только на то, чтобы делиться впечатлениями ночи. на то чтобы нормально поднимать ноги во время ходьбы их уже нет, поэтому вместо следов на ядовитой пыли мы оставляем длинные неровные борозды.

от безумного ритма студенческого отдыха у меня вылезли вены на ногах, вдохи отдаются болью в грудной клетке, под глазами мешки и лицо болит от постоянного смеха: в эту поездку собрались лучшие. самые оторванные, самые отпетые, самые безбашенные и весёлые парни со всего потока. девчонки смеются до колик в животе и отдаются на скрипучих пружинных кроватях; пляжах, заваленных всякой дрянью; за гаражами и клубами, в пустых заброшенных магазинчиках или просто там, где их застанет любой из членов (каламбур однако) великолепной пятёрки.

великолепная пятёрка - это я; мой тёзка Антон Манукян по кличке Гоча; Денис, с широким как тарелка лицом, и сам широкий как дверной косяк, по кличке Биля; ещё один Денис по кличке Слон (вопреки кличке он худой как вобла, с вытаращенными беспокойными глазами и столь же беспокойной жестикуляцией) и неимоверно волосатый, невысокого роста Сергей, которого мы зовём Барсиком, но только за глаза. В глаза он нервничает.

отдыхом в равной степени измотаны все. каждое утро, разглядывая свои опухшие физиономии в зеркало, мы уговариваем себя провести вечер спокойно, по людски. каждое утро мы соглашаемся со своими собственными доводами, но к вечеру мы отсыпаемся; кто-то из миротворцев предлагает сброситься по чуть-чуть и взять "маленькую литру", после чего всё начинается по новой.

сквозь жаркое студенческое лето мы несёмся словно Восточный Экспресс: пролетели июнь, июль и на дикой скорости ворвались в август. и конец всему этому наступит только после окончания университета, но сейчас мы об этом не думаем.

мы идём в рассвет.

этой ночью я познакомился с Наташей. Наташа - брюнетка в неимоверно дерзких шортах, длинноногая и подтянутая как серна, с опаской присела ко мне на колени в самом начале вечера, осторожно выпила вина, а через двадцать минут хохотала в голос, от чего её грудь мелко подрагивала, а каблучки выбивали неровную дробь на паркете импровизированного танцпола. Через три часа после знакомства я отвёл Наташу на пляж и принялся пластать со всей возможной развязностью, а Наташа всё повторяла: "Ну не надо, не надо, пожалуйста!". И даже стоя со спущенными до колен шортами, продолжала твердить "не надо, не надо" в такт навязанному ей жёсткому ритму. остаток ночи я пил и танцевал, танцевал и пил, а Наташа танцевала рядом со мной, тёрлась об меня как кошка и глаза её горели совершенно животным огнём.

Гоча, который целую неделю обхаживал длинноногую Вику, от которой сходило с ума всё побережье, получил жестокий стресс: весь вечер Вика благосклонно принимала его ухаживания, пила с ним вино, и как-то незаметно перебрала. Она согласилась пойти с ним в нашу пустую в тот момент комнату, но лишившись юбки и топа неожиданно почувствовала себя плохо и... принялась блевать прямо из окна второго этажа. Гоча был настоящим аксакалом, но такой поворот событий сбил с толку даже его: разумеется ни о каком сексе после этого не могло быть и речи.

Благородно напоив Вику водой и уложив спать, расстроенный Гоча вышел во двор, где наткнулся на Олю и Таню: двух страшненьких подружек, страдающих среди засилья красоток от недостатка мужского внимания.
Гоча, у которого разве что только дым не шёл из штанов, без лишних прелюдий предложил девушкам "буйный разнузданный секс", вдобавок пообещав что если не удовлетворит обеих, то выпрыгнет со второго этажа прямо в кучу строительного мусора. не особо избалованные вниманием девушки позволили увлечь себя на второй этаж, после чего по авторскому выражению тёзки "позволили ему всё": остаток ночи Гоча не танцевал, да и пил весьма сдержанно.

Слон, который помимо водки, выкурил жестокий косяк, способный свалить с ног роту солдат, познакомился с "какой-то крысой", отправился с ней "в парк гулять", после чего завершил вечер совершенно феерично:
"И вот сижу я на лавке, она на коленях, обе руки под юбкой, дело к логической развязке, и тут она вдруг срывается с коленей и говорит мне: "Ой, я так не могу!", после чего разворачивается и валит!!!! Я так растерялся от такого её поведения, что не долго думая встал и влепил хо-о-орошего такого пинка по стремительно удаляющейся заднице..."
"А она что?"
"Ну что... удивилась конечно..."

Биля всю ночь пил и почти не танцевал. Выглядит Биля как борец-тяжеловес, при этом он добрый как телёнок. В ярости я видел Билю всего один раз: в этой поездке. Днём мы играли в карты, а проигравший выполнял желание победителя. Стандартные желания: например выйти днём на базар и громко прокричать "Я уебанец!". Или показать в окно второго этажа (выходящее на тот же базар) свою голую задницу или...
В тот раз желание было необычным: проигравший должен был взять пластиковую бутылку и запихнуть её в задницу Били. Ну или как минимум попытаться это сделать.

Биля в раскладе участия не принимал: в это время он спал тут же в комнате, притом спал на животе, чем подвергал себя немалому риску. Проиграл Слон.
А Слон очень ответственно относился к проигрышам. Поэтому он взял бутылку, и...
пять секунд спустя мы вчетвером, в одних трусах, бежали через двор от мощного и разъярённого Били, который наверняка убил бы нас, если бы сумел догнать.
Получившего стресс Дениса отпаивали водкой и жалели: привели к нему раздатчицу из столовой. Раздатчица была мощной женщиной и Биля перемещал её по комнате так же как грузчик перемещает в одиночку древний шифоньер: то есть берёт двумя руками за бока и переставляет из угла в угол.

Барсик пропал в самом начале вечера и вернулся только под утро а-ля Паниковский: пьяный и без денег. Сейчас он грустнее всех, потому что даже если у него и было какое-то веселье, вспомнить его он не может. Мы утешаем его тем, что может оно и к лучшему: мало ли что могло произойти за ночь? Не всё надо помнить.

прямо перед нами, вероятно на работу, движется... нет, не женщина. Валькирия. Приземистая, похожая на комод, с квадратной задницей, способной выдержать массированную ядерную атаку, внушающая уважение и даже где-то первобытный ужас.
верхнюю часть валькирии покрывает красная кофта, шаловливо открывающая самое лучшее: упругие сальные бока.
нижнюю часть обтягивают брюки ядовито-жёлтого цвета, брюки из которых я сумел бы сшить себе средних размеров палатку.

мощный зад валькирии живёт своей отдельной жизнью: колыхается, задерживается и парит над землёй, взмывает вверх и осаживает себя вниз - это зрелище настолько волшебно что мы невольно замолкаем и некоторое время тащим свои ноги в тишине.

Биля, лицо которого выражает собой крайнюю степень нежности и обожания, долгое время молча следит за движениями ягодиц, похожих на цеппелины, после чего кивает собственным мыслям и произносит:

-И это прекрасно!..

четыре пары глаз устремляется на него. повисает пауза, которая разрывается диким хохотом всего через мгновение.
Барсик падает в пыль, следом за ним сажусь и я. Мы смеёмся остатком сил, остатками здоровья. Всем что осталось. Мы хохочем, катаясь по грязной дороге.

ещё целая неделя.

целая неделя до отъезда.

fence!

Полетишь со мной на Фареры?..

vestmanna-cliffs-faroe-islands

Во всём том потоке негатива, что охватил мою страну в последнее время, есть некие положительные моменты. Первое время ты принимаешь близко к сердцу многое. Переживаешь и тратишь на это свою жизнь. Затем твоя душа грубеет и ты начинаешь воспринимать происходящее как нечто само собой разумеющееся. И в финале всего этого неприятного процесса ты учишься жёстко фильтровать информацию извне, фокусируясь не на негативе, а на позитиве. Которого на самом деле немало, стоит лишь глаза открыть.

Большой положительный момент заключается в том, что ты снова начинаешь радоваться простым вещам. Тому что день, тому что солнышко. Тому что ты просто жив и здоров.

Хочу в Таллинн и на Фареры. Впервые не по делу, а просто так.
Мне кажется что нам всем нужно на Фареры. Подышать и помолчать.
fence!

Фарерские острова и российские санкции.

130_6

Те кто читает меня не первый день, знают мою давнюю любовь к Фарерским островам. Весьма умиротворяющее место с прекрасными людьми. Вот тут есть несколько моих текстов о Фарерах.

Сегодня общался с давним знакомым, который уже много лет трудится в рыбной отрасли. То что он сказал меня просто поразило.

Для начала немного информации: под российские санкции попал лосось из Норвегии, но почему-то не попал лосось с Фарер. Весьма странно, как мне кажется. Кто-то усматривает здесь некий тайный сговор, но я думаю что это обычное раздолбайство.

Лишившись возможности покупать лосось в Норвегии, российский бизнес ринулся на Фареры. Поставки лосося в Россию моментально скакнули в разы, а цена достигла исторического максимума. Менеджер просил меня не озвучивать цену, но поверьте - я очень сильно удивился. Цена на Фарерах сейчас выше чем в Норвегии не на доллар и даже не на два. Скажу даже больше: за весь период моей работы с лососем (а это более десяти лет) я ни разу не слышал чтобы цена доходила до такого уровня.

К слову (и к большому моему удивлению): цена на лосось в Норвегии от российских санкций не упала. Вообще. Вполне возможно что просто ещё не вечер (санкции ввели не так давно), но пока цена остаётся стабильно высокой.

Как вы понимаете, для фарерцев (как и для чилийцев) нынешняя ситуация сродни выпаданию манны небесной. Огромные деньги абсолютно ни на чём.

P.S. на фото - типичная лососёвая ферма и типичный фарерский пейзаж.
fence!

Нам очень не хватает хороших новостей.

Знаете о чём я думаю? Вот мы все вроде бы не во времена Марко Поло живём, а во время доступной информации. Но странный парадокс: из всей окружающей нас информации практически невозможно понять что же в действительности происходит. Задача подавляющего количества новостей сводится не к тому чтобы представить потребителю некую информацию, а к тому чтобы сформировать в сознании этого самого потребителя правильную с точки зрения заинтересованной стороны картинку.

Ни для кого не секрет что каждый человек видит мир по-своему. Кто-то на улице смотрит в первую очередь на красивых женщин, а кому-то больше интересна тротуарная плитка: уже в одном этом заключается некий конфликт восприятия и интерпретации одного и того же. А если (как в последнее время) информация заряжается намеренно?..

В последнее время из ленты и новостей прёт такой чудовищный поток негатива, что даже мне, человеку с относительно крепкими нервами и склонностью к анализу (уточню что я не верю никаким сми в принципе) весьма непросто сохранять спокойствие.

Знаете, нам всем очень не хватает хороших новостей. Куда они делись? Тьма накрыла мир? Ничего хорошего не происходит? Люди перестали влюбляться, растить детей, добиваться чего-то значимого?

Что хорошего происходит лично у тебя, коллега? :)

P.S. попытался вспомнить что хорошего в последнее время случилось лично у меня и в процессе воспоминаний подвалила реально хорошая новость. Притом оттуда, откуда я её уже не ждал совсем :) Надо стараться мыслить позитивно :)
fence!

Колий как ремесло.

В один из моих визитов на Фарерские острова (напомню что это одно из самых любимых мною мест на земле, где я бывал много раз) у меня состоялся весьма любопытный разговор с приятелем Биргиром.
Биргир - двухметровый громила весом в полтора центнера и при этом добрый как и все крупные ребята которым не приходилось драться в школе в силу воистину франкенштейновских габаритов, рассказал историю об одной из своих дочерей.

Для более полного понимания того что такое Фарерские острова, необходим небольшой экскурс. Юридически Фареры - территория Дании, член шенгена. Проживает на Фарерах около сорока восьми тысяч человек, из которых половина живёт в столице - Торшавне, а остальная половина рассеяна по сёлам и хуторам, насчитывающим иногда лишь несколько домов. Живут фарерцы просто, в большинстве своём держат овец, которых собственноручно забивают, свежуют и поедают. Блага цивилизации скрасили жизнь этих людей, но не особо изменили её. Как и пятьсот лет назад, фарерцы охотятся на китов (весьма кровавое зрелище о котором я немало писал), мясо и жир которых используют исключительно для внутреннего потребления.

Так вот, история. В один из будних дней, десятилетняя дочь Биргира привела в школу, на урок местного варианта естествознания, живую овцу. Дети вышли на улицу, где девочка собственноручно убила овцу из специального пневматического пистолета, после чего дети всем классом разделали животное и разобрали мясо и органы, чтобы отнести их домой. К слову: как и в Испании, например, фарерцы овцу едят полностью. Лёгкие, мозги, щёки, глаза - всё идёт в дело.
Зачем девочка это сделала и как вообще такое мог сделать десятилетний ребёнок?.. Сама девочка объяснила это тем, что цивилизация делает человека слабым. И не все дети на Фарерах нынче могут убить и освежевать овцу. Поэтому она решила таким образом помочь тем детям, в семьях которых овец не держат.

Удивительно ли, но в украинских сёлах (где мне довелось провести немалую часть детства) забивать животных мог лишь специально подготовленный человек - колий. Как и в случае с кузнецом, ремесло это часто передавалось от отца к сыну. Колий должен был быть большим профессионалом своего дела, иметь специальный инструментарий для забоя, иным же забой скота (даже собственного) не дозволялся.

Кабан, которого держали практически во всех дворах (а иногда и не по одному) считался кем-то вроде члена семьи. Как правило, у него было собственное имя: "Борька", например. За ним и ухаживали соответственно: помню как бабушка Саша сокрушалась когда у неё на пару дней закончилась мука грубого помола, которую обязательно добавляли в болтушку для свиней: "Ох, Борьку обижаем, ох, плохо!"

Забой кабана считался и праздником, и чем-то вроде священнодействия. Заранее договаривались с колиём, который являлся в определённый день со специальным ножом, предназначенным исключительно для забоя. Кабана волокли во двор, несколько человек его держали, пока колий вгонял в сердце нож. Очень хорошо помню, как нож, остриё которого уже достигло цели, дрожал в руках колия вместе с угасающим сердцем.

Сейчас сложно в это поверить, но всегда на моей памяти колий доставал кружку, подставлял её под открытую рану, наполнял до краёв кровью и тут же выпивал. Но зрелище это никого не шокировало: в то время мне не было и десяти лет, но я до сих пор вспоминаю об этом совершенно спокойно.

После того как кабан издыхал, его накрывали попоной (в украинских сёлах она называлась "рядно). Звучит диковато, но после этого на попону и ещё тёплую тушу усаживали маленьких детей. Дети должны были сидеть на кабане пока кровь не стечёт. После того как кровь стекала, колий продолжал работу: резал уши и хвост, разделывал тушу. Расчитывались с колиём тем же мясом: обычно он выбирал себе пару хороших кусков мяса и сала.

Тут же распечатывались четвертины с горилкой, готовилась кровяная колбаса, в банки закатывалось солёное сало и домашние колбаски. Праздник продолжался до глубокого вечера.

Жизнь и смерть в сёлах шли рука об руку. Никого не пугали и никого не расстраивали. К смерти сельчане относились почти как буддисты: помер, значит время. Помнится, моя мама была шокирована тем, как после месяца в селе я по просьбе бабушки Саши хватал за ноги курицу и спокойно рубил ей голову топором. И это в восемь-то лет, милый городской мальчик. Она пыталась вести со мной разъяснительные беседы, но аргументы не показались мне убедительными хотя бы потому что им противостоял целый образ жизни, который не казался мне плохим.

К чему я это? Да просто вспомнилось.
fence!

Патриотично-сексуальное.



Вот какая мысль меня посетила в субботу утром, други и подруги.

А не является ли нынче в России актом национал-предательства межнациональный секс?.. В частности, секс в формате русская девушка - украинец?.. Путиноугодно ли это?..

Думаю что все подобные контакты следует прекратить.

Во-первых, это непатриотично. Неужели все российские мужчины имеют столько секса сколько хотят? Так ведь нет! Почитайте форумы пикаперов, есть ведь и такие, которым вообще не дают! Правильно ли в нынешней, сложнейшей ситуации, когда орды бандеровцев нацелены практически на Москву, ставить удовлетворение личных потребностей выше потребностей общенациональных? Не стоит ли в этой ситуации переключиться, так сказать, на (пусть даже не лучшего качества) товары отечественного производителя?..

Во-вторых. Когда некоторые российские мужчины находятся в долгих командировках (в составе воинских частей) на сопредельных территориях, защищая некогда братский народ от не к ночи упомянутых бандеровцев, насколько этична связь с потенциальным врагом?.. А вдруг он - сочувствующий? Или, того хуже - фашист??? То есть, его необходимо как минимум проверить и разъяснить, получить на него справку: "не числился, не состоял". После чего, собственно, и. По установленному регламенту и под соответствующим надзором. И без излишеств всяческих. Понравственнее.

Не зря в России нынче говорят о создании полиции нравов, ох не зря. Надо бы им сразу же создать международный отдел для решительного пресечения и публичного осуждения. А какие шикарные лозунги могли бы быть? Какой простор?

"С русским и в шалаше рай, а хохлу и во дворце не дай!"
"Сейчас хохлу ты в попу дашь, а завтра родину продашь!"

А какие будут ваши аргументы против?..