Tags: М+Ж

fence!

Латентный мизантроп.

Буквально на днях вычитал в одном из блогов занимательное мнение. Звучит оно приблизительно так: если девушка до тридцати лет не создала семью, либо (как минимум) не родила - в её мировосприятии происходят необратимые перемены, в ней вызревает и постепенно занимает всю её сущность латентный мизантроп.

Термин "латентный мизантроп" кажется мне излишне тяжеловесным. В русском языке есть другой, много более ёмкий термин - старая дева.

Скажу сразу: меня от данного мнения слегка покоробило. Я, чем дольше живу, тем менее склонен к обобщениям (даже признавая наличие неких общих формирующих тенденций).

Однако затем я начал припоминать знакомых незамужних девчонок около тридцати, либо чуть за тридцать. И понял, что возразить-то мне нечего. Да, выборка у меня крохотная: таких знакомых не больше чем пальцев на руке. Но все как одна в последнее время производят весьма сложное впечатление: то ли растерянность, то ли апатия, то ли усталость; то ли всё вместе, смешанное в неизвестных пропорциях. Притом по характеру девушки совершенно разные. Такое ощущение, что к этому критическому (кстати, схуя ли он критический?) возрасту они сами начинают воспринимать себя так, как воспринимает их владелец мнения из первого абзаца.

А ещё я вдруг вспомнил фразу, услышанную мной от весьма умной и чувственной женщины лет эдак десять назад: "когда возраст подходит к тридцати, а главного в твоей жизни так и не произошло - начинается парад юбок. и женщина в этот период может таких дров наломать - все вокруг устанут за голову хвататься".

Если что - я на этот счёт никакого мнения не имею вообще. Я считаю что все люди разные и пути к счастью у всех разные же. Просто констатирую некоторые вещи.
fence!

Любопытное наблюдение.

268

Знакомишься с девушкой. Общаешься. Флиртуешь. И в какой-то момент задаёшь вопрос: расскажи о своём папе! Практически всегда к этому моменту я уже знаю тональность ответа, ни разу ещё не ошибся.

Сложилось так, что все девушки, с которыми у меня складывались отношения - имели отцов, которые занимали весьма важное место в системе их ценностей. И напротив: если при просьбе "расскажи о папе" девушка грустит или морщится - мне сложно будет найти с ней общий язык. Мы сможем общаться, но привязанности не возникнет. И мне всегда было интересно знать - почему. И почему именно у меня?

Потому что папа - главный мужчина и без гармоничных отношений с папой девушке в принципе сложно строить какие бы то ни было отношения? Думается мне, в этом что-то есть. Потому что общение с девушками, выросшими без отца, оставляет ощущение "сбитости прицела". Как понять что тебе нужно от жизни и от мужчин, если перед глазами никогда не было никакой устойчивой модели, на которую можно было бы ориентироваться?

Мне почти всегда хочется познакомиться с такими поближе. А ещё чаще - просто обнять. Но увы, наши системы координат почти никогда не пересекаются.
fence!

Наблюдение.

Есле девушка в какой-то момент ваших отношений вдруг начинает оперировать словом "обещаю", "я же пообещала" и т.д. - на отношениях можно ставить крест. С какими бы целями это не произносилось - это абсолютно неважно. Тем более если это произносится на стадии флирта: тут просто нужно встать и уйти.

Почему? Потому что "обещаю" - очень веское слово. Обещаю - это обязательства. Слово "обещаю" в отношениях МЖ - антипод слова "хочу". И фраза "мы встретимся, я же обещала" в переводе на русский означает "я не хочу, но придётся. Наверное. Как-нибудь потом".

Я очень трепетно отношусь к собственным обещаниям. Но обещания выдаваемые девушками заставляют меня морщиться.
fence!

Бандеровская оккупация.

Светка - русская. Я - украинец. У нас любовь.

Весьма неполиткорректно по нынешним временам, но любовь - она как прыщ, и на заднице вскочить может.

Света любит кроссфит, мороженое с клубникой, Таиланд, меня, и отвязно потрахаться. В последнем она проявляет чудеса изобретательности. Для того чтобы хоть немного понять что такое Светка, можно упомянуть о том, что когда её сумку с игрушками просвечивают в аэропорту, таможенники рыдают и фалломорфируют, понимая что жизнь, в общем-то, прожита зря.

Но подлинной страстью Светки являются ролевые игры. Костюмы, игрушки, тексты и роли, импровизация, доминирование и прочий непотребный анал - вот то что заводит её до состояния а-ля "я щас сосками блузку процарапаю". И вот сегодня, вернувшись домой и застав Светку в строгом деловом костюме, я понимаю что делу быть.

-Давай, - шепчет Светка, покусывая от нетерпения губки - давай сегодня ещё раз.
-Ммммм, - протягиваю я, - не против. А во что? В "Лаврентий Берия и курсистка"?
-Неееет, не то.
-В "Эсмеральда и Квазимодо"?
-Нет, сегодня нет. Другое.
-Чо, в пингвинчиков что ли?..
-Нет. В мою любимую.
-Писечка, любимых у тебя четыре, насколько я помню. Давай конкретнее?..
-Ну в эту, - Светка крепко сжимает ноги и облизывает пухлые губки, - в оккупацию.

Ну что ж, в оккупацию, так в оккупацию.

Прошедший месяц подарил нам немало счастливых моментов. Вдохновившись текущей политической ситуацией, Светка придумала замечательную ролевую игру под названием "Бандеровская оккупация". В ней она - пламенная активистка партии Единая Россия, попавшая в бандеровско-фашистский плен. А я... Ну кем мне остаётся быть. Бандеровец, ясен хуй. По сценарию палач-бандеровец долгое время, с чувством, тактом и обилием увлажняющего геля, пытает активистку. Активистка мужественно терпит пытки и даже самое жестокое насилие не заставляет её назвать ни адресов резиденций Путина, ни фамилий однопартийцев-миллиардеров, ни даже страшной правды о шубохранилище - ничего. Заканчивается всё наигрязнейшей еблей, во время которой Светка поёт российский гимн, а я пытаюсь сбить её с ритма всё нарастающими и усиливающимися фрикциями.

Получив моё согласие, Светка достаёт из под кровати объёмистый чемодан, откуда извлекает верёвку и небольшой российский триколор. Мы приступаем.

...

Светка привязана к стулу и старательно изображает испуг. Я, заложив руки за спину, неторопливо описываю вокруг неё круги.
-Ще не вмерла України і слава, і воля... - затягиваю я и останавливаюсь напротив.
-Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля... - продолжаю, внезапно прерывая пение зловещим смехом. Светка вздрагивает и несколько раз взмахивает триколором, сжатым в правом кулачке.
-Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, - я добавляю силы в голос, и смотрю на Светку бандеровско-содомитским взглядом.
-Россию не победить! - робко начинает Светка.

Я расстёгиваю две пуговицы на её блузке. Светка тяжело дышит и пытается укусить меня за руку.

Пять минут спустя начинается, собственно, оккупация. Светка отбивается так, словно я и в самом деле собираюсь отрезать ей соски. Квартира сотрясается от криков "врёшь, фашист, не возмёшь", "кто ещё хочет комиссарского тела?", "мочить в сортире!" и истошным "не сметь оккупировать анально!..." Но всё, разумеется, без толку.

...

-Скажи, - Светка тянется и мурлычет как довольная кошка, - все бандеровцы такие как ты?
-Ага, - отвечаю я, - от сала да с чесночком, да с чёрным хлебушком, да с горилочкой - знаешь как нас прёт?
-Ммммм... Не такая уж она и страшная эта оккупация... А как по-бандеровски будет "любовь"?
-Так и будет. Любовь.
-Да? Выходит не такие уж мы разные. Может как-то договоримся?
-Обязательно договоримся, - отвечаю я и прижимаю её к себе так крепко, как только могу.

Обязательно.
fence!

Идеальная женщина для "махнуть на райские острова" :-)

sexy-blonde-99078

Спорили с приятелями на важную тему: какова должна быть идеальная женщина для отдыха?..

Под "отдыхом" мы по умолчанию понимаем следующую ситуацию: устал, всё заебало, а не забить ли болт на проблемы и не махнуть куда-нибудь на райские острова с подружкой?.. И вот какова она - идеальная претендентка на это "махнуть"?

Пришли почти к однозначному выводу: она должна быть красивой и в меру глупой. Глупой настолько чтобы это с одной стороны не отталкивало, а с другой стороны не вызывало никакого желания рассуждать о каких-то важных и продвинутых вещах. Глупой настолько, чтобы в её обществе тебе хотелось отложить проблемы подальше и с лёгкостью поболтать о каких-то милых пустяках. Как с ребёнком: ты же не станешь всерьёз обсуждать с ребёнком проблемы по работе?..

Но: она должна быть красивой. Красоте легко прощать глупость, в то время как некрасивой женщине нужно быть вдвое умнее мужчины, для того чтобы завоевать если не любовь, то хотя бы уважение.
fence!

Студенческое.

Было это давненько, но помню как вчера. Не то чтобы я об этом мечтал, но вышло как вышло.

Студентом я был. Учился тогда курсе на третьем. Собрались мы как-то с приятелями развеяться в городском парке. На дворе лето, жара.

Ребята взяли с собой много тёплой водки, а я немного пива и девочку Юлю. Юля была известна тем что во время лекций не наклоняясь могла укладывать грудь на стол, а ещё тем, что никогда не хотела, но при этом никогда и не отказывалась. Дружелюбная очень была.

С Юлей мы до этого уже дружили несколько раз, но всё как-то очень нервно и очень скомкано (разумеется, всё это проходило под влиянием различных взбадривающих эликсиров). То удираем от вражеского патруля со штанами-юбками в зубах. То, устав от выпитого, засыпаем в непристойном виде, так и не перейдя к главному. А однажды даже ухитрились одновременно ободрать задницы, синхронно упав ими в кучу хвороста.

В этот раз я решил быть оригинальным: не буду пить. Только любовь. Однако тёплое пиво оказалось хуже тёплой водки, и...

Некоторое время спустя, я (в соответствии с первоначальной диспозицией) мужественно взял Юлю за руку и, по возможности твёрдо ступая по земле, повёл в лесные ебеня. И вывел на небольшую укромную (как мне тогда искренне казалось) полянку. Где мы весело и разнообразно дружили следующие два часа.

Придя в университет на следующее утро, я начал ощущать на себе некоторое внимание совершенно незнакомых мне людей. Не успев удивиться шёпоту каких-то дам за спиной (девочки, смотрите, это же ОН!!!), я неожиданно сорвал аплодисменты от ещё более незнакомой мне компании.

Стало страшно.
страх усиливался до тех пор, пока я не встретил относительно знакомую харю со своего факультета.
Беспрестанно икая и бесконечно перемежая речь оборотами типа "блядь", "ебать" и "пизда-хана", харя поведала мне ту часть вечера, которая (в силу определённых причин) оказалась покрыта пеленой тайны.

Полянка, на которой произошёл исторический коитус, действительно была плотно закрыта кустами. С целых трёх сторон. А с четвёртой благополучно располагалось летнее студенческое кафе. Забитое до отказа.

По словам хари, мы с Юлей трижды срывали овации.

...

Вот так я стал известен. Не скрою, поначалу я даже ощутил нечто весьма необычное: лёгкие уколы стыда. Но после того как один из зрителей (по совместительству мой одногруппник) выдал своё веское "братан, стыдиться нечего. ты выступил очень достойно", я поднял голову и преисполнился ощущением собственной важности.

Удивительно (?) но ни я, ни Юля так и не вспомнили никакого постороннего присутствия на поляне. От любви опьянели, не иначе.
fence!

Фразы, которые говорят девушки, когда видят большой член.



В среде ТП (я не о женщинах, я о ТП) считается хорошим тоном троллить мужиков насчёт размера члена. Что-то вроде "а ты знаешь, что говорят девушки, когда видят большой член?"Если мужчина знает - значит типа у него большой. Если не знает - можно начинать хихикать.

Так вот, мужики. Сейчас я сорву покровы и расскажу вам что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорят. Дамам, в принципе, дальше можно не ходить.
Collapse )
И ещё, чтоб два раза не вставать. Бытует мнение, что мужчины слишком зациклены на размере своих членов. Чушь собачья. На размере зациклена лишь та малая часть, которая имеет с ним явные проблемы. Вы, дамы, гораздо, гораздо больше зациклены на размерах своих сисек, чем мы на размерах членов. Индустрия пуш-ап белья, пластической хирургии и т.д. это вполне подтверждает. Для девушки носить пуш-ап вполне нормально, но я как-то не слышал о том чтобы мужчины что-то подкладывали в штаны для создания иллюзии.

Если есть что сказать - добро пожаловать в комментарии :)

P.S. предвосхищая вопрос "а откуда тебе известно что они говорят?" отвечаю: разумеется, от приятелей с большими.

fence!

Немного о мозгоёбах.

Есть у меня приятель Саша. Семья, сын только пошёл в школу, хорошая работа. Собой видный, большой, широкоплечий, девушки таких любят. Сам он проявлениям женской любви не противится и своего не упускает. При этом с дамами корректен: всех честно предупреждает что женат. Пасует, правда, после этого не более половины дам, и их можно понять: уж очень заметный мужчина.

И вот недавно случилась у Саши девушка, которая в сраные тряпки порвала его шаблон, а мне добавила пару лет жизни: поржать над такими историями я люблю.

Марина - высокая, красивая брюнетка с шикарной фигурой. С действительно шикарной фигурой, можете мне поверить. Знал её Саша несколько лет, но ухаживать начал месяца три назад. Как и все предыдущие девушки, Марина была в курсе того что Саша женат. Ситуацию усугубляло то, что некоторое время назад Марина пережила роман с женатым мужчиной. Расставание было весьма болезненным, повторять подобный опыт Марине не хотелось, о чём она Саше и сообщила. Нормальная, практичная девушка, в общем.

Но это только начало истории :)

Дальше началось удивительное. Сообщения вроде "привет, как дела?", "чем занимаешься?", "ты не заберёшь меня с работы?", "может отвезёшь меня домой?" постепенно вошли в норму, так же как и частые посиделки вместе. Марина несколько раз приглашала Сашу к себе домой, трогательно кормила котлетками и даже настояла на том, чтобы познакомить его с мамой. В общем делала то, что любой нормальный мужчина оценил бы как знаки сближения. Если Саша отвозил Марину домой, они подолгу сидели в машине: Марине явно не хотелось уходить.

Но при этом Марина не то чтобы пресекала, но явно морозилась от любых контактов: попыток поцеловать или даже просто прикосновений, чем вводила Сашу в изрядный ступор. Так продолжалось два месяца, совершенно нереальный срок. Но Саше (почему-то) каждый раз казалось, что ещё вот-вот и волшебный момент наступит. Да и как было не верить в это: Марина была неизменно мила с ним, постоянно названивала, благосклонно принимала знаки внимания, а отсутствие тактильного контакта Саша списывал на робость и пережитый недавно разрыв.

Апофеоз наступил в день рожденья Марины. Саша вывез её в одно из самых шикарных заведений в городе, организовал программу, был мил и ненавязчив. Шикарный ужин, поздравления, вино... и вот Марина снова сидит в машине у Саши и чуть ли не рыдает, понимая что сейчас он возьмёт её за руку и попытается поцеловать. Ошарашенный Саша отпустил её восвояси и уже подумал было завершить общение, но не тут-то было. Марина снова, как ни в чём не бывало, принялась писать ему со своим извечным "как дела, я скучаю".

Саша, уже даже не с разорванным, а с разнесённым на молекулы шаблоном, зачем-то пригласил её на концерт какой-то заезжей знаменитости. На концерт Марина заявилась с подругой, в очередной раз потоптавшись на остатках сашиного шаблона. Поскольку билетов было всего два, а Марина красноречиво мялась, Саша (как истинный, блядь, джентльмен) предложил подругам пойти на концерт без него. На что Марина тут же согласилась.

"Заберёшь нас после концерта?" - хлопая глазками спросила Марина.

Нет, не спрашивайте меня почему он тут же её не убил. Я не в курсе. Вместо того чтобы дать ей как минимумм хорошего поджопника, Саша достиг наивысшей степени охуения. Если бы у термина "охуеть" была крайняя превосходная степень, то Саша оказался в охуенской нирване.

"Знаешь, - написал он ей в смс, - Ты всё время говоришь что мы друзья. Мне кажется, друзья себя так не ведут".

Марина не ответила.

...

Теперь у Саши моральная травма. "Прикинь, - с жаром говорит мне он, - Я же знал её столько лет! И все эти годы думал что она НОРМАЛЬНАЯ! Вот скажи, что у неё в голове???"

Я не знаю правильного ответа и просто ржу.

Марина ему больше не пишет. Аккуратно лайкает фоточки вконтактике, но молчит. А Саша вздрагивает каждый раз когда видит упомянутый "лайк".

P.S. "Слушай, напиши ей, а? - как-то попросил меня он, - Может у тебя что-то получится? Всё-таки ты одинокий мужчина, коммерсант, может это просто я дурак, не понял чего-то?"

Я написал. У меня тоже не вышло :)

fence!

Ущербности.

Увидел в ленте довольно таки банальное: отношения, претендующие на длительность, не могут быть сложными с самого начала. Если вы встретились всего пару раз и у вас уже проблемы с коммуникацией - тут не то что отношения, тут даже потрахаться нормально не выйдет (хотя, в этом плане возможны исключения).

Весь последний год мне сомнительно везёт на знакомства с весьма странными женщинами. Точнее, не так. Они все хорошие, в общем. Просто все с кем меня сводит жизнь находятся в разводе, расставании, раздрае с мужем / любовником и (соответственно) в состоянии крайней душевной нестабильности.
Ладно, назовём вещи своими именами: неадекватности.

То самое состояние, когда за любого относительно вменяемого мужика хватаешься как за последнюю надежду, открываешь ему сокровенное, а затем (получив дозу поддержки со стороны) пытаешься восстановить с любовником / мужем / бойфрендом то что давно трещит по швам.

И это не единичный случай, увы. Выборка такова, что можно уже начинать говорить о закономерности. Я, в общем-то, знаю и понимаю за что (или скорее почему) мне всё это. Знаю и понимаю что всё это скоро закончится.

А ещё я знаю что нельзя разменивать себя на полумеры и компромиссы. Не стоит отдавать тому, кто не готов столько же отдавать тебе. Не стоит ломать себя в угоду в общем-то не то что плохому, а просто не твоему человеку.

А ещё, знаешь. Больше всего стоит бояться тех, кому не интересно знать о чём ты мечтаешь. Это даже не путь в большой канонический тупик, это медленная смерть.

Честное слово, лучше уж никак.
fence!

Как устроены мужчины.

A Dog   Man's Best Friend

"Он не уделяет мне внимания. Он не слушает то что я говорю. Его не заботят мои проблемы. Видимо, он больше не любит меня". (с)

1. Мы не игнорируем ваши просьбы. Мы просто не всегда их слышим, и причина этого часто кроется вовсе не в мужской лени, а в ваших формулировках. Мужчины устроены просто. Даже в офисе мы предпочитаем простые и элегантные решения: многоходовки, интриги и полунамёки - это не наше.

Марина, взбесившись от того что муж вечно пропускает мимо ушей её просьбы помочь по хозяйству, написала подробный и крайне сухой список того, что должно быть сделано к её приезду, после чего уехала в трёхдневную командировку. И была крайне удивлена, увидев что все до единого пункты аккуратно исполнены.
"Представляете, - восхищённая данным открытием, говорила она подругам, - Я столько сил потратила на уговоры, а всё что реально было нужно - простое техническое задание. И это работает!"

2. Если мы не замечаем ваши новые туфли или новый оттенок волос - это не значит что нам пофиг ваш внешний вид. Мы устроены просто. В том числе, крайне просто устроено и наше зрение: мы оцениваем картинку целиком и не циклимся на деталях. Явный непорядок мы заметим непременно, а незначительные детали гардероба (новые туфли согласно нам - это незначительная деталь) скорее всего пропустим. Однажды во время лекции я услышал за спиной разговор двух подружек. "Смотри, Иванов в новом галстуке!" - сказала одна, когда преподаватель вышел из аудитории.

Знаете что я после этого подумал? "А он что, носит галстуки?"
Collapse )