Tags: деньги

fence!

На подзарядку.

DP-51091 (4)

Приснилось волшебное. Будто мой, восхитительно пахнущий и невероятно приятный на ощупь, дюпоновский кошелёк обрёл волшебное гнёздышко для шнура, через которое он способен заряжаться от сети аки ойфон.

Заряжаться. Вы поняли? Растратил за день бабло, воткнул его вечером в сеть, и с утра он уже полный.

Еле слышно позвякивая наполняется ёмкость для монет (эту функцию можно отключить, чай не мелочные). Приятно шурша генерируются банкноты. Кармашки для кредиток превратились в слоты и любая вставляемая туда на ночь карта с утра радостно подмигивает "зарядка 100%". На скидочных картах множатся дискаунты, да так что мой любимый Келвин Кляйн в Караване теперь вынужден мне доплачивать после каждой покупки.

И тут я проснулся. И, разумеется, жутко расстроился. Ну действительно, почему?
Почему телефон можно заряжать от сети, а кошелёк нет?

А потом выпил холодной водички. Подумал. Ну вот заряжается каждую ночь кошелёк. И чо дальше делать-то? Аки дауншифтер в Гоа, что живёт от сдачи бабушкиной хрущёвки в Москве, медитировать на закат и нервничать только в том случае, если вовремя не пришёл перевод? А трудности? А достижения? А преодоление? Эдак ведь можно через два года ласты склеить от бессмысленности существования.

Кроме того. Если у тебя он заряжается, это ж и у всех других он заряжается. И чо? Никто нихера не делает и при этом все равны?

Нет. Всё-таки хорошо что таких кошельков не существует.

Доброе утро :)
fence!

Фарерские острова. Истерическое.



Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого блядь ещё смешнее.

Самый адовый пиздец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил.
Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро.

Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут нахуй сорваны.

Дальше - туман. Не помню нихуя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?..

Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в университете учился чувак, бодро шагающий по жизни под фамилией (я прошу прощения, но у кого-то так в паспорте написано) - Круглосрак.

Проржались?

Блядь, мне дурно становится каждый раз когда я об этом вспоминаю. Мне бы с такой фамилией было не то что жить, мне было бы страшно на улицу выйти. Я уже даже не говорю о том, какой катастрофой может закончиться элементарный паспортный контроль. Такого чувака снимут с рейса просто для того чтобы показать его начальству. Такого чувака можно за деньги показывать.

Collapse )

UPD.: Всё. День к ебеням. Читайте комменты. Я рыдаю...