Tags: поржать

fence!

Предваряя иной текст...

утро. раннее, прохладное и свежее. чистое и волнующее как нежные, розовые щёчки девственницы.

мы встречаем рассвет.

дорога, покрытая тяжёлой пылью и острыми камнями, так и норовящими разодрать подошву лёгких туфель, тянется прямо к восходящему солнцу. на дворе лето, на дворе рассвет и мы бредём в свой пансионат с только что окончившейся дискотеки. сил хватает только на то, чтобы делиться впечатлениями ночи. на то чтобы нормально поднимать ноги во время ходьбы их уже нет, поэтому вместо следов на ядовитой пыли мы оставляем длинные неровные борозды.

от безумного ритма студенческого отдыха у меня вылезли вены на ногах, вдохи отдаются болью в грудной клетке, под глазами мешки и лицо болит от постоянного смеха: в эту поездку собрались лучшие. самые оторванные, самые отпетые, самые безбашенные и весёлые парни со всего потока. девчонки смеются до колик в животе и отдаются на скрипучих пружинных кроватях; пляжах, заваленных всякой дрянью; за гаражами и клубами, в пустых заброшенных магазинчиках или просто там, где их застанет любой из членов (каламбур однако) великолепной пятёрки.

великолепная пятёрка - это я; мой тёзка Антон Манукян по кличке Гоча; Денис, с широким как тарелка лицом, и сам широкий как дверной косяк, по кличке Биля; ещё один Денис по кличке Слон (вопреки кличке он худой как вобла, с вытаращенными беспокойными глазами и столь же беспокойной жестикуляцией) и неимоверно волосатый, невысокого роста Сергей, которого мы зовём Барсиком, но только за глаза. В глаза он нервничает.

отдыхом в равной степени измотаны все. каждое утро, разглядывая свои опухшие физиономии в зеркало, мы уговариваем себя провести вечер спокойно, по людски. каждое утро мы соглашаемся со своими собственными доводами, но к вечеру мы отсыпаемся; кто-то из миротворцев предлагает сброситься по чуть-чуть и взять "маленькую литру", после чего всё начинается по новой.

сквозь жаркое студенческое лето мы несёмся словно Восточный Экспресс: пролетели июнь, июль и на дикой скорости ворвались в август. и конец всему этому наступит только после окончания университета, но сейчас мы об этом не думаем.

мы идём в рассвет.

этой ночью я познакомился с Наташей. Наташа - брюнетка в неимоверно дерзких шортах, длинноногая и подтянутая как серна, с опаской присела ко мне на колени в самом начале вечера, осторожно выпила вина, а через двадцать минут хохотала в голос, от чего её грудь мелко подрагивала, а каблучки выбивали неровную дробь на паркете импровизированного танцпола. Через три часа после знакомства я отвёл Наташу на пляж и принялся пластать со всей возможной развязностью, а Наташа всё повторяла: "Ну не надо, не надо, пожалуйста!". И даже стоя со спущенными до колен шортами, продолжала твердить "не надо, не надо" в такт навязанному ей жёсткому ритму. остаток ночи я пил и танцевал, танцевал и пил, а Наташа танцевала рядом со мной, тёрлась об меня как кошка и глаза её горели совершенно животным огнём.

Гоча, который целую неделю обхаживал длинноногую Вику, от которой сходило с ума всё побережье, получил жестокий стресс: весь вечер Вика благосклонно принимала его ухаживания, пила с ним вино, и как-то незаметно перебрала. Она согласилась пойти с ним в нашу пустую в тот момент комнату, но лишившись юбки и топа неожиданно почувствовала себя плохо и... принялась блевать прямо из окна второго этажа. Гоча был настоящим аксакалом, но такой поворот событий сбил с толку даже его: разумеется ни о каком сексе после этого не могло быть и речи.

Благородно напоив Вику водой и уложив спать, расстроенный Гоча вышел во двор, где наткнулся на Олю и Таню: двух страшненьких подружек, страдающих среди засилья красоток от недостатка мужского внимания.
Гоча, у которого разве что только дым не шёл из штанов, без лишних прелюдий предложил девушкам "буйный разнузданный секс", вдобавок пообещав что если не удовлетворит обеих, то выпрыгнет со второго этажа прямо в кучу строительного мусора. не особо избалованные вниманием девушки позволили увлечь себя на второй этаж, после чего по авторскому выражению тёзки "позволили ему всё": остаток ночи Гоча не танцевал, да и пил весьма сдержанно.

Слон, который помимо водки, выкурил жестокий косяк, способный свалить с ног роту солдат, познакомился с "какой-то крысой", отправился с ней "в парк гулять", после чего завершил вечер совершенно феерично:
"И вот сижу я на лавке, она на коленях, обе руки под юбкой, дело к логической развязке, и тут она вдруг срывается с коленей и говорит мне: "Ой, я так не могу!", после чего разворачивается и валит!!!! Я так растерялся от такого её поведения, что не долго думая встал и влепил хо-о-орошего такого пинка по стремительно удаляющейся заднице..."
"А она что?"
"Ну что... удивилась конечно..."

Биля всю ночь пил и почти не танцевал. Выглядит Биля как борец-тяжеловес, при этом он добрый как телёнок. В ярости я видел Билю всего один раз: в этой поездке. Днём мы играли в карты, а проигравший выполнял желание победителя. Стандартные желания: например выйти днём на базар и громко прокричать "Я уебанец!". Или показать в окно второго этажа (выходящее на тот же базар) свою голую задницу или...
В тот раз желание было необычным: проигравший должен был взять пластиковую бутылку и запихнуть её в задницу Били. Ну или как минимум попытаться это сделать.

Биля в раскладе участия не принимал: в это время он спал тут же в комнате, притом спал на животе, чем подвергал себя немалому риску. Проиграл Слон.
А Слон очень ответственно относился к проигрышам. Поэтому он взял бутылку, и...
пять секунд спустя мы вчетвером, в одних трусах, бежали через двор от мощного и разъярённого Били, который наверняка убил бы нас, если бы сумел догнать.
Получившего стресс Дениса отпаивали водкой и жалели: привели к нему раздатчицу из столовой. Раздатчица была мощной женщиной и Биля перемещал её по комнате так же как грузчик перемещает в одиночку древний шифоньер: то есть берёт двумя руками за бока и переставляет из угла в угол.

Барсик пропал в самом начале вечера и вернулся только под утро а-ля Паниковский: пьяный и без денег. Сейчас он грустнее всех, потому что даже если у него и было какое-то веселье, вспомнить его он не может. Мы утешаем его тем, что может оно и к лучшему: мало ли что могло произойти за ночь? Не всё надо помнить.

прямо перед нами, вероятно на работу, движется... нет, не женщина. Валькирия. Приземистая, похожая на комод, с квадратной задницей, способной выдержать массированную ядерную атаку, внушающая уважение и даже где-то первобытный ужас.
верхнюю часть валькирии покрывает красная кофта, шаловливо открывающая самое лучшее: упругие сальные бока.
нижнюю часть обтягивают брюки ядовито-жёлтого цвета, брюки из которых я сумел бы сшить себе средних размеров палатку.

мощный зад валькирии живёт своей отдельной жизнью: колыхается, задерживается и парит над землёй, взмывает вверх и осаживает себя вниз - это зрелище настолько волшебно что мы невольно замолкаем и некоторое время тащим свои ноги в тишине.

Биля, лицо которого выражает собой крайнюю степень нежности и обожания, долгое время молча следит за движениями ягодиц, похожих на цеппелины, после чего кивает собственным мыслям и произносит:

-И это прекрасно!..

четыре пары глаз устремляется на него. повисает пауза, которая разрывается диким хохотом всего через мгновение.
Барсик падает в пыль, следом за ним сажусь и я. Мы смеёмся остатком сил, остатками здоровья. Всем что осталось. Мы хохочем, катаясь по грязной дороге.

ещё целая неделя.

целая неделя до отъезда.

fence!

аааа, чуть не забыл :)

У приятеля Вовы новая любовница. Двадцать восемь лет, замужем, психологически травмирована. История могла бы быть банальной, если бы не одно весьма существенное "но" :)

Девушка замужем уже два года. Муж такой себе тихий ботаник: деньги зарабатывает, в постели вяловат - не фонтан, но брюки мужские дома висят - уже не хуже чем у всех.

И тут благоверный как-то забыл закрыть ноутбук, чем благоверная не переминула воспользоваться. Результат превзошёл все ожидания. В одной из папок был обнаружен личный видеоархив. На первом видео мужа весьма агрессивно наяривал лучший друг. На втором видео муж наяривал сам себя ножкой от стула. На третьем видео дама сломалась.

Теперь с Вовой дама восполняет то, чего недополучила за два последних года.

Вот и скажи после такого что Донецк не брутален. Ножка от стула - это вам не какой-то ванильный вибратор.
fence!

Патриотично-сексуальное.



Вот какая мысль меня посетила в субботу утром, други и подруги.

А не является ли нынче в России актом национал-предательства межнациональный секс?.. В частности, секс в формате русская девушка - украинец?.. Путиноугодно ли это?..

Думаю что все подобные контакты следует прекратить.

Во-первых, это непатриотично. Неужели все российские мужчины имеют столько секса сколько хотят? Так ведь нет! Почитайте форумы пикаперов, есть ведь и такие, которым вообще не дают! Правильно ли в нынешней, сложнейшей ситуации, когда орды бандеровцев нацелены практически на Москву, ставить удовлетворение личных потребностей выше потребностей общенациональных? Не стоит ли в этой ситуации переключиться, так сказать, на (пусть даже не лучшего качества) товары отечественного производителя?..

Во-вторых. Когда некоторые российские мужчины находятся в долгих командировках (в составе воинских частей) на сопредельных территориях, защищая некогда братский народ от не к ночи упомянутых бандеровцев, насколько этична связь с потенциальным врагом?.. А вдруг он - сочувствующий? Или, того хуже - фашист??? То есть, его необходимо как минимум проверить и разъяснить, получить на него справку: "не числился, не состоял". После чего, собственно, и. По установленному регламенту и под соответствующим надзором. И без излишеств всяческих. Понравственнее.

Не зря в России нынче говорят о создании полиции нравов, ох не зря. Надо бы им сразу же создать международный отдел для решительного пресечения и публичного осуждения. А какие шикарные лозунги могли бы быть? Какой простор?

"С русским и в шалаше рай, а хохлу и во дворце не дай!"
"Сейчас хохлу ты в попу дашь, а завтра родину продашь!"

А какие будут ваши аргументы против?..
fence!

Бандеровский аттракцион.

e881ce4d7a61

-Едут, едут! - кричит Орест, директор и координатор компании, - Полная готовность!

Измаил Либерман, дизайнер проекта, обладатель роскошнейшего носа, всеобщий любимчик, величают которого не иначе как Свет-Изенька, быстренько пробежался глазами по мониторам, проверяя обстановку. Палатки стоят, портреты Бандеры развешаны, суровые мужики с оселедцями заняли свои позиции. Вроде всё.

-Эээ! - орёт Изенька, - Кто там покрышки подпалил? Шоб мне синагоги не видать, что за отношение? Ладно вам себя не жаль, но честные туристы-то вам чем досадили? Их и так прёт, что ж вы добавляете? Потушить немедленно!

Приказание тут же выполняется: покрышки заливают пеной из огнетушителей и отволакивают куда-то за декорации. Всё готово.

У Бессарабского рынка останавливается комфортабельный автобус и гид Ваня, наряженный "под сталкера" в камуфляж и берцы, высаживает из него очередную группу российских корреспондентов, где-то вполовину разбавленную экстремальными туристами. Туристы торопливо разбирают каски, гид повязывает каждому жёлто-синюю ленточку на предплечье и что-то негромко говорит. Слов не слышно, но что он говорит и так всем известно: он поясняет что без ленточки пришлых немедленно уволокут либо укро-бандеровцы, либо национал-фашисты, кои тут смотрят из каждой подворотни. Уволокут, и хорошо если просто убьют, а то ведь может быть и хуже: покусают, после чего начнут насильно кормить салом и поить горилкой до тех пор, пока не позабудешь русского языка и не бандеризируешься. "Не отходите от группы! - угрюмо повторяет гид, - Кто тут теряется - уже не возвращается!" Группа испуганно жмётся к автобусу.
Collapse )

fence!

Бандеровская оккупация.

Светка - русская. Я - украинец. У нас любовь.

Весьма неполиткорректно по нынешним временам, но любовь - она как прыщ, и на заднице вскочить может.

Света любит кроссфит, мороженое с клубникой, Таиланд, меня, и отвязно потрахаться. В последнем она проявляет чудеса изобретательности. Для того чтобы хоть немного понять что такое Светка, можно упомянуть о том, что когда её сумку с игрушками просвечивают в аэропорту, таможенники рыдают и фалломорфируют, понимая что жизнь, в общем-то, прожита зря.

Но подлинной страстью Светки являются ролевые игры. Костюмы, игрушки, тексты и роли, импровизация, доминирование и прочий непотребный анал - вот то что заводит её до состояния а-ля "я щас сосками блузку процарапаю". И вот сегодня, вернувшись домой и застав Светку в строгом деловом костюме, я понимаю что делу быть.

-Давай, - шепчет Светка, покусывая от нетерпения губки - давай сегодня ещё раз.
-Ммммм, - протягиваю я, - не против. А во что? В "Лаврентий Берия и курсистка"?
-Неееет, не то.
-В "Эсмеральда и Квазимодо"?
-Нет, сегодня нет. Другое.
-Чо, в пингвинчиков что ли?..
-Нет. В мою любимую.
-Писечка, любимых у тебя четыре, насколько я помню. Давай конкретнее?..
-Ну в эту, - Светка крепко сжимает ноги и облизывает пухлые губки, - в оккупацию.

Ну что ж, в оккупацию, так в оккупацию.

Прошедший месяц подарил нам немало счастливых моментов. Вдохновившись текущей политической ситуацией, Светка придумала замечательную ролевую игру под названием "Бандеровская оккупация". В ней она - пламенная активистка партии Единая Россия, попавшая в бандеровско-фашистский плен. А я... Ну кем мне остаётся быть. Бандеровец, ясен хуй. По сценарию палач-бандеровец долгое время, с чувством, тактом и обилием увлажняющего геля, пытает активистку. Активистка мужественно терпит пытки и даже самое жестокое насилие не заставляет её назвать ни адресов резиденций Путина, ни фамилий однопартийцев-миллиардеров, ни даже страшной правды о шубохранилище - ничего. Заканчивается всё наигрязнейшей еблей, во время которой Светка поёт российский гимн, а я пытаюсь сбить её с ритма всё нарастающими и усиливающимися фрикциями.

Получив моё согласие, Светка достаёт из под кровати объёмистый чемодан, откуда извлекает верёвку и небольшой российский триколор. Мы приступаем.

...

Светка привязана к стулу и старательно изображает испуг. Я, заложив руки за спину, неторопливо описываю вокруг неё круги.
-Ще не вмерла України і слава, і воля... - затягиваю я и останавливаюсь напротив.
-Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля... - продолжаю, внезапно прерывая пение зловещим смехом. Светка вздрагивает и несколько раз взмахивает триколором, сжатым в правом кулачке.
-Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, - я добавляю силы в голос, и смотрю на Светку бандеровско-содомитским взглядом.
-Россию не победить! - робко начинает Светка.

Я расстёгиваю две пуговицы на её блузке. Светка тяжело дышит и пытается укусить меня за руку.

Пять минут спустя начинается, собственно, оккупация. Светка отбивается так, словно я и в самом деле собираюсь отрезать ей соски. Квартира сотрясается от криков "врёшь, фашист, не возмёшь", "кто ещё хочет комиссарского тела?", "мочить в сортире!" и истошным "не сметь оккупировать анально!..." Но всё, разумеется, без толку.

...

-Скажи, - Светка тянется и мурлычет как довольная кошка, - все бандеровцы такие как ты?
-Ага, - отвечаю я, - от сала да с чесночком, да с чёрным хлебушком, да с горилочкой - знаешь как нас прёт?
-Ммммм... Не такая уж она и страшная эта оккупация... А как по-бандеровски будет "любовь"?
-Так и будет. Любовь.
-Да? Выходит не такие уж мы разные. Может как-то договоримся?
-Обязательно договоримся, - отвечаю я и прижимаю её к себе так крепко, как только могу.

Обязательно.
fence!

Теребят имперцы сморщенные перцы.

Вы, коллеги, меня давеча спрашивали кого я считаю "ватником"?

Так вот же он. Эталонный :)

Кацап с хохляцкой фамилией сперва честит хохлов фашистами, а затем тем же самым хохлам рекомендует бежать от фашизма в богоспасаемую Россию :)

Это настолько трогательно, что я даже нужную аллегорию не сразу нашёл. Это как если бы Гитлеру, после его назначения рейхсканцлером Веймарской Республики, выдали кипу и предложили переехать в Израиль (будь он в то время на карте). Аллегория так себе, но контекст обязывает :)

А вообще забавно конечно. Называть население соседнего государства "бандеровцами" и "фашистами", а потом искренне удивляться росту антирусских настроений. Да вы чо, ребята? С чего бы? :)
fence!

А расскажите-ка мне о том, как Ленин Украину создавал?..

С удивлением вижу, как вполне вменяемые люди тиражируют в ленте фразу "Ленин создал Украину".

В связи с этим у меня один вопрос: вы ебанулись? Это Ленин-то создал Украину? С таким же успехом я могу утверждать, что Ельцин создал Россию. И аргументы будут один в один те же самые (ну действительно, не Иван же Грозный с Петром Первым).

Подкрепляющие аргументы типа "Россия была субъектом политики, а Украина нет" доставляют отдельно, ибо полностью подтверждают мой вышеприведённый тезис: вот Ельцин, будучи субъектом политики, и создал Россию. Политическая воля и бла-бла-бла.
fence!

Фразы, которые говорят девушки, когда видят большой член.



В среде ТП (я не о женщинах, я о ТП) считается хорошим тоном троллить мужиков насчёт размера члена. Что-то вроде "а ты знаешь, что говорят девушки, когда видят большой член?"Если мужчина знает - значит типа у него большой. Если не знает - можно начинать хихикать.

Так вот, мужики. Сейчас я сорву покровы и расскажу вам что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорят. Дамам, в принципе, дальше можно не ходить.
Collapse )
И ещё, чтоб два раза не вставать. Бытует мнение, что мужчины слишком зациклены на размере своих членов. Чушь собачья. На размере зациклена лишь та малая часть, которая имеет с ним явные проблемы. Вы, дамы, гораздо, гораздо больше зациклены на размерах своих сисек, чем мы на размерах членов. Индустрия пуш-ап белья, пластической хирургии и т.д. это вполне подтверждает. Для девушки носить пуш-ап вполне нормально, но я как-то не слышал о том чтобы мужчины что-то подкладывали в штаны для создания иллюзии.

Если есть что сказать - добро пожаловать в комментарии :)

P.S. предвосхищая вопрос "а откуда тебе известно что они говорят?" отвечаю: разумеется, от приятелей с большими.

fence!

Немного о мозгоёбах.

Есть у меня приятель Саша. Семья, сын только пошёл в школу, хорошая работа. Собой видный, большой, широкоплечий, девушки таких любят. Сам он проявлениям женской любви не противится и своего не упускает. При этом с дамами корректен: всех честно предупреждает что женат. Пасует, правда, после этого не более половины дам, и их можно понять: уж очень заметный мужчина.

И вот недавно случилась у Саши девушка, которая в сраные тряпки порвала его шаблон, а мне добавила пару лет жизни: поржать над такими историями я люблю.

Марина - высокая, красивая брюнетка с шикарной фигурой. С действительно шикарной фигурой, можете мне поверить. Знал её Саша несколько лет, но ухаживать начал месяца три назад. Как и все предыдущие девушки, Марина была в курсе того что Саша женат. Ситуацию усугубляло то, что некоторое время назад Марина пережила роман с женатым мужчиной. Расставание было весьма болезненным, повторять подобный опыт Марине не хотелось, о чём она Саше и сообщила. Нормальная, практичная девушка, в общем.

Но это только начало истории :)

Дальше началось удивительное. Сообщения вроде "привет, как дела?", "чем занимаешься?", "ты не заберёшь меня с работы?", "может отвезёшь меня домой?" постепенно вошли в норму, так же как и частые посиделки вместе. Марина несколько раз приглашала Сашу к себе домой, трогательно кормила котлетками и даже настояла на том, чтобы познакомить его с мамой. В общем делала то, что любой нормальный мужчина оценил бы как знаки сближения. Если Саша отвозил Марину домой, они подолгу сидели в машине: Марине явно не хотелось уходить.

Но при этом Марина не то чтобы пресекала, но явно морозилась от любых контактов: попыток поцеловать или даже просто прикосновений, чем вводила Сашу в изрядный ступор. Так продолжалось два месяца, совершенно нереальный срок. Но Саше (почему-то) каждый раз казалось, что ещё вот-вот и волшебный момент наступит. Да и как было не верить в это: Марина была неизменно мила с ним, постоянно названивала, благосклонно принимала знаки внимания, а отсутствие тактильного контакта Саша списывал на робость и пережитый недавно разрыв.

Апофеоз наступил в день рожденья Марины. Саша вывез её в одно из самых шикарных заведений в городе, организовал программу, был мил и ненавязчив. Шикарный ужин, поздравления, вино... и вот Марина снова сидит в машине у Саши и чуть ли не рыдает, понимая что сейчас он возьмёт её за руку и попытается поцеловать. Ошарашенный Саша отпустил её восвояси и уже подумал было завершить общение, но не тут-то было. Марина снова, как ни в чём не бывало, принялась писать ему со своим извечным "как дела, я скучаю".

Саша, уже даже не с разорванным, а с разнесённым на молекулы шаблоном, зачем-то пригласил её на концерт какой-то заезжей знаменитости. На концерт Марина заявилась с подругой, в очередной раз потоптавшись на остатках сашиного шаблона. Поскольку билетов было всего два, а Марина красноречиво мялась, Саша (как истинный, блядь, джентльмен) предложил подругам пойти на концерт без него. На что Марина тут же согласилась.

"Заберёшь нас после концерта?" - хлопая глазками спросила Марина.

Нет, не спрашивайте меня почему он тут же её не убил. Я не в курсе. Вместо того чтобы дать ей как минимумм хорошего поджопника, Саша достиг наивысшей степени охуения. Если бы у термина "охуеть" была крайняя превосходная степень, то Саша оказался в охуенской нирване.

"Знаешь, - написал он ей в смс, - Ты всё время говоришь что мы друзья. Мне кажется, друзья себя так не ведут".

Марина не ответила.

...

Теперь у Саши моральная травма. "Прикинь, - с жаром говорит мне он, - Я же знал её столько лет! И все эти годы думал что она НОРМАЛЬНАЯ! Вот скажи, что у неё в голове???"

Я не знаю правильного ответа и просто ржу.

Марина ему больше не пишет. Аккуратно лайкает фоточки вконтактике, но молчит. А Саша вздрагивает каждый раз когда видит упомянутый "лайк".

P.S. "Слушай, напиши ей, а? - как-то попросил меня он, - Может у тебя что-то получится? Всё-таки ты одинокий мужчина, коммерсант, может это просто я дурак, не понял чего-то?"

Я написал. У меня тоже не вышло :)

fence!

Porn.

Breanne-Benson-Porn-Pics---naughtyamerica-com-Porn-Pics-3

Где-то в недрах этого журнала можно найти абсолютно реальную историю о том, как я (совершенно случайно) увидел свою эмм... хорошую знакомую в весьма низкопробном порно. Помнится, я был весьма шокирован данным фактом. Девушка не имела модельной внешности, была далеко не глупа, имела прекрасное образование, неплохую работу и мне было искренне непонятно какими дорогами её занесло в эту жуткую пошлятину.

Тут стоит сделать отступление. Я вовсе не сноб и не моралист (ну вы-то знаете) и сам регулярно смотрю порно. Но те ролики в которых снималась моя подруга были откровенно пошлыми. Во-первых, она там выглядела отвратительно: много хуже чем в жизни. Во-вторых, она плохо играла, всё это было насквозь фальшиво (даже для такого чурбана как я) и совершенно не возбуждало. А когда она (с жутким акцентом) натужно произносила "фак май пасси" (именно так - через "а") - это было и вовсе отвратительно.

Меня долго терзал вопрос "как?..", но к сожалению мы на тот момент уже прекратили общение и я так и не сумел получить на него ответа.

А недавно я пообщался с ещё одной девушкой, которая активно снималась пару лет назад. Задал ей тот же вопрос и получил абсолютно исчерпывающий ответ: "Зачем? Ну не за деньги же. Платят там не так уж и много. Скорее природное любопытство. Многое хочется попробовать, а если это ещё и аморально, то вообще супер. Попробвала всё что хотела и завязала".

Небольшое дополнение: я здесь не говорю о девушках, которые идут в порно за заработками и строят карьеру, там другие резоны. Тут речь о "залётных": три-пять съёмок и на выход.

Так вот. В связи с новообретённым знанием, вопрос к дамам. Прошу отнестись со всей серьёзностью :)

Ситуация: вам предлагают сняться в порнофильме. Сюжет (роль, сцены) - на ваш выбор. Несколько роликов с вашим участием снимается исключительно для частной коллекции и никогда не выйдут на рынок (это непременное условие задачи). То есть, участие абсолютно анонимное, об съёмках никто никогда не узнает.

Вы бы согласились? Хотя бы из любопытства? Финансовый вопрос не учитываем.

P.S. ради такого случая, включаю анонимные комменты.

P.P.S. если в читательницах есть дамы с опытом съёмок - было бы интересно почитать :)